超拽搞笑的qq个性签名--大裤衩吃火锅

1、朋友租了一间单身公寓，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！

2、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

3、倒是来个合胃口的人陪我度过漫长岁月啊，我们可以一起吃肉一起吃肉一起吃肉。

4、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃 然后你付钱你付钱你付钱。

5、想想假期这么短，我先写张卷子冷静一下。

6、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼

7、只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量站起身来，跟着你走！

8、メJ绝配恋♀(女)╳灬儍儍滴ぴヅ天使ぺ嫙嵂｛尛莮孩┑

9、熟悉的旋律，熟悉的对白，只是你身边的那个人，不会再是我。

10、下班回家時，有沒有體會到一種寒冷叫做“忘穿秋褲”。

11、清醒到残忍的理性〃深情到孤独的感〃 直触 我们最隐秘的无奈悲情

12、大裤衩吃火锅 ，/ 扯着嗓子唱情歌。

13、遇知、夜眠无意。如初、如痴、如忘我。岁月凉意、人情多不近。深情刹那多荏苒、深思不通多无眠。

14、天蒼蒼，雨茫茫，沒錢的日子太漫長。

15、男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！

16、我的兴趣爱好可分两种，就是静态和动态，静态就是睡觉，动态就是翻身。

17、减肥最痛苦的事情，不是坚持了几天没效果，而是瘦了之后第二周一称，居然反弹如此厉害！！

18、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

19、有漂亮姑娘拿来卖。

20、上帝给了你一张撩妹的脸，而你却去搞基。

21、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

22、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人

23、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子”

24、多想彼此有个约定，永远不会变的那种

25、就算沉默是金，可是你也不用给我一座金山吧。

26、金钱打造气质，气质压倒一切

27、锄禾日当午，上学真辛苦，一到学校，罚站一下午

28、毕业照是我照的最糗，却又最不舍的照片。

29、近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！

30、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。

31、又到过年！屁接到一大堆短信！屁把所有的短信都回复一个内容：一年也见不了几次面，也没啥联系，过节发几个短信，就想让我用对朋友的尊重爱护你，全身心的为你考虑，我是不是太贱了一点呢？还是你只尊重我是一个屁啊！

32、怎么维持身材呢？暴饮暴食。

33、请我吃肉，我就做你女朋友

34、“我麻麻说女孩子不能太晚回去哦” “他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了

35、面子不就是用来泡MM的吗？有了MM，还要面子干什么？

36、我对时间过敏。

37、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。

38、别小看我的异性缘，幸福随时上演。

39、承诺，是一个骗子说给2的人听的。

40、女孩子总在你面前脸红应该牢牢抓住她的手，带她去医院确认是不是便秘。

41、“我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”

42、你从不揣摩我的心思，却总责怪我善变难懂。

43、生命献给小酒桌，怎么澎湃怎么喝

44、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

45、老婆“你是我见过的最可爱的人！”老公“我就喜欢你这种没见过世面的人！”

46、我就是喜欢一边心如明镜知道一切实情一边装傻充楞看你们演戏。

47、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。

48、自从老师说我不是上学的材料，我就开始着手去拯救世界了。

49、果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活。

50、你长的很爱国，很敬业，很有骨气!

51、小鸟虽小，但是它玩的是整个天空。