特别污的女生微信搞笑个性签名 、我们的歌

1、要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人

2、我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，把你吞了

3、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸。

4、熬夜多了有好处啊，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。

5、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊!"

6、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。

7、看见你上了，我马上不隐身了 看我一上 你的头像马上灰了巧合么

8、遇到一个总是让你哭的男人你要小心了，他可能是洋葱精。

9、知道蜈蚣家为什么会这么穷吗？那是买鞋子买穷的。。

10、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来。再跑

11、我问：我的头像牛逼么？他说：像。

12、■□ヽ　男人再叼，也要跪在女人的两腿之间

13、点一根烟喝一杯酒能醉多久醒来后依然你是你 我是我

14、不用担心你们的女朋友，因为我没出门

15、有时候我安静地不说话 是给你机会多看看我的帅脸。

16、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

17、只要我肯努力，什么样的事情我都能学的会。

18、我希望有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我

19、从小到大 唯一不变的就是那颗不爱读书的心

20、亲密敌人：学习中的对手，恋爱中的对象。

21、中国女排输给泰国,谁能保证泰国上的都是女的?

22、最理想的生活，莫过于上午睡一个觉觉，中午睡一个觉觉，下午睡一个觉觉，午夜再睡一个觉觉。

23、不想让人看到我的悲伤、所以选择用刘海遮挡了眼睛。

24、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。

25、說好的、我們永遠在一起、不許反悔哦。

26、天秤座最大毛病就是犹豫不决，喜欢逃避现实，他们事事要求平衡，与别人维持深入关系是他们的人生目标，最容易感到寂寞，许多时候心灵上会出现空虚。

27、等到哪一天我向你说出失我者永失时，你真的真的不要多说，我怕眼泪又无声无息淌下。

28、除了不可爱的时候其他时间里我都是可爱的。

29、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq,微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。

30、今天考试考了老师叫我到她面前老师对我说：你离傻子不远了＂我说：＂是的就在我面前＂然后我就提前回

31、我喜欢和车抢路 因为我知道这时候你都会紧张的抓住我。

32、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。

33、路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”

34、什么叫大胆假设，就是胡扯呀。

35、情人最后难免成为禽兽，今天你不操她，明天她就让别人操！

36、希望所有单身的少年都被追求的死去活来。

37、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

38、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭…

39、在一个夜黑风高的晚上.出门扮鬼吓人结果遇见真鬼；鬼说：朋友，到我那墓里咱们干两杯吧！！

40、[昨晚男神突然不说话我以为他生气了就发给他，快要发完时对方回复说别再打字了，他不在手机放这了]

41、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤

42、[ 根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了 ]

43、我对着同桌说“我同桌是猪。”他大叫到“你同桌才是猪。”

44、我觉着你气质特像那种专职男女各种疾病的广告里的专家，老自信了。

45、人生在世不如意，不如自挂东南枝。

46、以为爱情只是我们之间的事，可我忘了那也是你爸妈的事；

47、还这么年轻，体重就已经不轻了。

48、即 使 你 帅 的 掉 渣 你 也 要 讲 道 理 啊 。

49、请你一定要照顾好我这个小朋友

50、若时间可以用来仰望 我不曾有回头看的机会

51、当他不理你时 你便开启了疯子模式。

52、“我们单位的门卫大叔被开除了”这个原因嘛，“值夜班的时候大门被偷了”。

53、别拿我的软弱，去换取别人对你的同情。

54、我宁可一个人走也不想再拖累谁。

55、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……

56、总有一些衣服，扔了可惜，穿上像个傻逼。

57、电话里有好多人。但祝福的短信。却不知道该发给谁。

58、吃喝玩乐那叫货.同甘共苦才是妻 。

59、向左走，向右走，不是歸人，只是過客

60、同志，道不同不可以约。——羽洛先生《贱笑派》

61、我们的歌，没有谁能唱得下去

62、你只不过是我在人生中，遇见的一处风景而已。

63、最近的天气如此凉爽，为何我的脑子里只想着：便宜了军训的这帮兔崽子了……

64、呢？我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………

65、告诉你个小秘密，你别给别人说。嘘，其实小怪兽也能打过奥特曼的 

66、只要时间一长，距离一远，什么都变质了。

67、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

68、孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：你只用了五天就把我生下来啦？。

69、√尽 最 大 的 努 力 让 自 己 活 着 。

70、我们一起走到了那些路途，也分享了各自的心情。

71、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为TMD都是坏蛋。

72、当别人残酷的对待我的时候，我们应该回打他，所谓力的作用是相互的。

73、毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓。

74、只要你回头,我只要你我不怕万箭穿心,

75、特别喜欢老师发飙.骂我们一节课然后下课

76、有些人认识久了熟透了，你就会发现原来你们根本不是一路人。

77、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

78、从超市里买来一瓶有机会中奖的饮料，满怀期待的打开瓶盖，里面的字能把你气死:再来一个瓶盖。

79、自己的行为最惹人耻笑的人，却永远是最先去说别人坏话的人。 ----《伪君子》

80、“如何委婉的形容别人丑” “此颜差矣”

81、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！