冬天冷个性签名搞笑 是不是错了

1、以前照相丑的，而现在照相越来越好看并不是因为越长越漂亮，而是因为现在PS越来越牛B了~

2、遇知、夜眠无意。如初、如痴、如忘我。岁月凉意、人情多不近。深情刹那多荏苒、深思不通多无眠。

3、睡到半夜手机掉了，然后我捡起拖鞋睡着了。

4、我要你毫无理由地偏向我。

5、小时候特别爱玩躲猫猫 等小朋友们都藏好了 我就回家了

6、漂不漂亮是上天的事，喜不喜欢是别人的事，快不快乐是自己的事。

7、总有一天我要瘦成一道闪电，照亮那些猥琐的胖子。

8、我们总以为要走很长的路，却不知不觉到了尽头！

9、別以為每個男人都像謝霆鋒那樣好說話。

10、我当然知道了，我又不是小孩子，像蜘蛛侠蝙蝠侠那些都是虚构的，不过圣诞老人是真的，他还给我送过礼物呢。

11、中国悟空最妩媚，苗条腰身配豹纹短裙

12、我只是觉得倦了，以为睡着了会没事

13、如今，偶尔看见大街上的学生会有种羡慕的感觉。

14、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。

15、学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合去死！

16、我们旳感情经得起波折，经不起平淡。

17、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉ゝ

18、我本可以容忍黑暗，如果我未曾见过太阳。

19、我终于发现了一个永不变幻的真理，原来昨天的明天就等于今天！

20、大家看我平时笑嘻嘻的 都说我好相处 呵 你抢我吃的试试 手给你掰折了

21、班主任张老师进了教室，说到：你们叫我语文张我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治范（犯）

22、大王叫我来巡山。

23、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！

24、作为一块垫脚石 地球有点大了

25、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

26、我曾在的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

27、我没有演技，不给我一句台词 、也能陪你上演两情相悦。

28、现在的我就相当一个演员，一上班就该开始演戏。

29、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。

30、我的男友不吸烟不喝酒不打架也不存在

31、我们拼命地学习如何成功冲刺一百米，但是没有人教过我们：你跌倒时，怎么跌得有尊严；你的膝盖破得血肉模糊时，怎么清洗伤口、怎么包扎；你痛得无法忍受时，用什么样的表情去面对别人；你一头栽下时，怎么治疗内心淌血的创痛，怎么获得心灵深层的平静；心像玻璃一样碎了一地时，怎么收拾？——龙应台

32、“如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。”

33、太阳下去明天依旧爬上来, 老子被甩今天还是一样的嗨。

34、做父母不是一种资格，而是一种能力一门学问。

35、每个人都有狗屁不是的时候！

36、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣——!

37、时间不会为我停留只能跟着走,走累了发现早已不能停滞不能回头。

38、不过长了m，你就要把iPhone 换成iPhone 你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

39、穿别人的棉袄，让别人无棉袄可穿！

40、有的问题它本身就是问题的答案，比如“我是不是问了一个问题？”，比如“你为什么不喜欢我？”，比如“我为什么还是单身？”

41、我以为恶梦 不会一直缠着我 我以为头痛 闭上眼就痊愈了 。

42、太多复杂的情绪，找不到适当的表情。

43、我发现剪了指甲，抠耳屎都曾加了难度。

44、是不是错了，就要一错再错。

45、别跟我说你没零钱，你压根就没整钱。

46、摇头晃脑个什么劲？把自己当成是个扣扣登陆器啊。

47、答应我你从此不在家门口徘徊、不要轻易尝试被揍的滋味。

48、刚才有个美女跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧？好几千块买的电话能给你？然后她说跟我要电话号，我说我这号上面的业务比我这手机都值钱，更不能给你啊！然后她就走了，好像还很生气，这是为什么呢？

49、愛情對我來說就是個奢侈品。那樣遙不可及

50、他梦见他无法区分他的梦和他的现实到他什么时候在睡觉做梦又在什么时候醒来活在现实。

51、结论就是你懒得再想下去的地方。

52、人生有三样东西是无法挽留的： 生命、时间和爱。 你想挽留，却渐行渐远。

53、直到最后一秒，我才放开了手，真爱不一定是拥有。

54、别和我聊人生，和我聊生人吧！

55、他拍了拍我的肩说：你也别想的太悲观啦，谁说月亮和太阳碰在一起的时候是世界末日？安啦！不会死人的。我瞪了他一眼：天和地呢？他嘴角抽动了一下我说：我第一个压扁你。

56、工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

57、如果你愿意一层一层的剥开我的心 你会坐牢的我告诉你。

58、谁能告诉我为什么小时候仍纸飞机都要先哈口气啊？

59、“跟我去海边”“去那干嘛？”“我们没准可以遇到独自散步的TAO，顺便把他带回来。”

60、狐狸装猫叫——想偷鸡(投机)

61、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：“回学校拿吧，看下一场。”女的说：“那就赶不上回学校了。”男的说：“算了到时候再说。”我掏出会员卡说：“要不你们用我的吧，付现给我就行。”男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。

62、人生--下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦-

63、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑

64、盐场的伙计——爱管闲（咸）事

65、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了……

66、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

67、我总是喜欢有人跟在我后面，那样别人会因为是我的保票。

68、等我有了钱。建两厕所。我想上男厕所就上男厕所。想上女厕所就上女厕所

69、人是贪心的，总想着在好一点，再好一点，于是忽略了原本的要求。

70、坏蛋啊，坏蛋，你肿么坏着坏着就没啦！

71、我胖说我丑，你要胖起来比我还丑