有趣搞笑的qq个性签名

1、你遗弃的那个女人终有一天会是你仰慕的女神。

2、====这样的世界、造就了这样的我们 ----

3、春风十里吹不动你。

4、我根本就是不够勇敢，但是却微笑着退让。

5、我不可能每天都跟打了鸡血似的那样亢奋，平和慵懒才是我绝大部分的生活状态。

6、其实我想说。个成功的男人，桌面上都有一个叫快播的图标

7、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

8、男人可以是你的伞,但是千万别把男人当成自己的天

9、施主，贫憎是来化缘的，请问有没有炸鸡腿+可乐，烤鸡翅+橙汁也行！

10、走自己的路，看别人的戏。 不做演员，不做观众。

11、和谐社会讲究的是淡定。

12、こ世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ

13、是谁说的问护士那根捆胳膊的皮绳是什么，她会说“亚麻带”的。你出来，老子保证打不死你。今天我问“美女，这是什么？”人家说“捆妖索”，怎么不按照套路出牌？

14、你不会知道 ， 那句分手 说得俄撕心裂肺 。

15、好像看透了什麽，头也不回 泪也不流了 脚步轻松的走了。

16、胖瘦只是一哭了。数学考完了，我发现我哭早了

17、打架要团结，大家一起团结挨打。

18、相信每个认为直接很搞笑的孩子都是悲伤的。

19、我在战斗，和扎头发战斗，我快不行了，头发太坚强，就是不听话。

20、熬到深夜写作业，换来的却是一个阅。

21、今晚看梦不梦得到周公不，让他把明天考试的答案告诉我。然后我就可以…嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎！！。

22、世上只有妈妈好,爸爸也不错。

23、男人都喜欢过这样的生活：吃原配做的菜，上小三睡的床。

24、日本别怕你们不是有奥特曼吗。

25、猛的一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛的一看.﹊

26、太阳起的瞬间 对于昨天来说 就已是永远。

27、冷静过后，才发现原来的自己傻得那么的可笑。

28、还是山寨手机好，还能砸桃核。

29、曾经没有努力学习，不要秃废的走过后半生，要在工作上找回以前丢失的学业

30、遗忘是背叛最大的惩罚

31、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

32、顾客是上帝说的好听顾客就是上当。

33、命运好幽默，让爱的人都沉默。

34、在时光的行间里，记下那些曾经错过的爱

35、找一个围棋表演艺术家为我们表演。

36、只要默默看着你的背影就很幸福，我就TMD的幸福到笑了。

37、我们让年华付诸流水 却不曾将生命倾注其中

38、能够停留的地方，不一定是可以栖息的地方。

39、小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德

40、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

41、请不要吵醒我，这样就不用想太多。

42、不怕小偷儿带工具，就怕小偷儿懂科技！

43、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。

44、低哑沉闷的嗓音，让我纠结在有情和友情之间。

45、世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。

46、做一个扁豆，你踩与不踩，我都是扁的。

47、前怕狼，后怕虎，中间还怕媳妇。

48、肉肉你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。我们不合适。真的。。。

49、别用你那说脏话的嘴和我谈判，你这是在考研我拉黑的技术吗？

50、最鄙视酒瓶上的那句“喝酒有害健康 。”

51、年少时种下青春痘，年老了收获一脸坑。

52、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦

53、给朋友般的问候难免言不由衷。先生，先生，我们的未来会很美。

54、每次买东西，都有售货员跟着我，搞的我好像是小偷。

55、如何计算杨幂的脸的面积？”“S=(a+b)×h÷

56、女人帅起来，男人都靠边站。

57、没什么大不了。--一则丰乳产品广告语

58、如果我做了皇帝，就封你当太子!

59、老板、快给我剪个潇洒发型、我要潇洒走一回

60、我不想用我的离去来教会你什么叫做珍惜

61、只有到了考试才知道，原来自己有那么多的不会。

62、◇◆丶-有些话，只能自言自语；有些秘密，只能深埋心底。

63、世上没有拆不散的情侣 ，只有不努力的小三。

64、飞行员体检全脱光，哥们脱光后，军医看了一眼说，脸上都太多，淘汰。

65、某个人,我现在所有的改变都是你赐予的!谢谢你在我坠入幸福天堂的时刻把我解救出来

66、真的够糗，昨天跟一个男人第一次看电影，问我吃爆米花吗？我说不吃。于是他自己买了一盒，我说吃两口，他说不给吃，他也不够吃。我…

67、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！

68、“以后不要叫我电灯泡.要叫夜空中最亮的星”

69、戏剧还没有演到剧终，而你却早已离去去客串另一场表演。

70、每当我错过一个女孩我就在地上放一块砖头，于是便有了长城！

71、往往不想找对象的人、心里都装着一个不可能的人

72、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

73、药药切克闹，你是傻逼要吃药。

74、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。

75、校长说：“土豆发芽了没关系~炖炖就没事啦”我去那你咋不吃？？

76、每次考试大家都说炸了结果出来只有我炸了

77、手机铃音调到最大，只是怕睡着了会看不到你的信息

78、你要是敢把想我关起来，我就敢把念你揍一顿！

79、回忆起第一个QQ网名，真是恨不得抽自己仨嘴巴的不堪记忆

80、泰坦尼克给了我的时间，我却没能找到陪我去看它的人……

81、您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连狗屁都不如！

82、现在贪玩的结果就是 你的对象以后会变成别人的新郎新娘

83、女人不是废物，不需要男人养着。

84、人们常说：给你一个微笑，你就灿烂灿烂。给你一点洪水，你就泛滥泛滥

85、“别的太监都白白净净的，怎么你这么黑？”“回皇上，我就是我，颜色不一样的阉货——”“来人，斩了。”

86、害怕孤单，害怕心动，于是你就失去了那样的权利。

87、成功者永不放弃，为设计而执着。

88、这些文字，诉说着说也不懂的故事，倾城的痛，我一个人舔蚀伤口。

89、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤-蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美

90、吹牛不打草稿，思考不带头脑。

91、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有到达战场。

92、┃爱情┃中最危险的不是出现第三者是两个人的╮〝淡漠

93、如果有一天，我能够对我们的公共利益有所贡献，我就会认为自己是世界上最幸福的人了。 -- 果戈理

94、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了。不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。