经典之选的非主流搞笑个性签名

1、爱情是一杯酒，为什么我为你粮造的酒你总说我怼水呢了。

2、来个西红柿炒鸡蛋，不要鸡蛋，少放西红柿，多来点葱花。

3、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

4、趁着周末休息的时间在外面摆摊，卖的大人男装，一个小男孩过来问：“美女，这个多少钱？”正打算把他轰走时，他又来了一句：“美女，我很认真的。”

5、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻

6、重新爱上自己的原因只是因为洗了个头。

7、快把眼睛闭上，我现在去躲起来，你数到两百亿的时候再来找我

8、人要学会生活，不能老是让生活折磨。坚持一些走更多的路。

9、对你的喜欢藏不住就理直气壮好了。

10、考试成绩下来之后，我安慰自己，考得の不好没关系，还是要重在参与

11、考试完后，学霸说:我考完了；学渣说：我靠 完了。

12、问；“为什么超级英雄的衣服穿那么紧？”答；“因为救人要紧

13、哪里跌倒就在哪里躺下

14、你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。

15、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

16、我相信爱情，但是丈母娘不相信，我也没有办法。

17、当初我们放手后的微笑，只是用来掩盖疼痛的伤疤。

18、生活中很多事情是无法经营的，时间不能经营，总会在我们的珍惜、漠视、浪费中慢慢走远。幸福不能经营，利益会让情感褪色，让情愫枯萎；微笑不能经营，它是不求回报的天使，是根植在我们心中的春天。我们唯一可以做的，是好好地经营自己，经营好自己的心灵空间，不要让爱在我们的淡漠中渐渐荒芜。

19、他抱怨你化妆挑衣服让他等太久？老娘这么费劲折腾不就是为了给你争面子？！

20、一生懒惰，却在想你这件事上超级勤奋。

21、富贵不必享尽，留些福泽；

22、哥们儿" 今天买盐了？

23、一日不读书，无人看得出；一周不读书；开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪~

24、不想让自己犯贱、就要停止思念。

25、我从没被人骗过因为骗我的都不是人

26、在你的故事里、我到底出演着这样的角色╮

27、和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了.过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊?”老婆听了,一气之下离家出走

28、夕阳每天都会继续，女人的美丽每天都在消失

29、长发及腰有什么了不起的，有本事你刘海及腰啊。

30、你在我的生命中烙下了印记，却只当我是一个过客

31、顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”服务员说：“没事，我习惯了，不烫。

32、过节记在心上不是记仇 而是记账

33、有没有那么一条路径，能够入侵你的内心

34、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！

35、你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB耗子看见你都含着眼泪走开!

36、你说分手时候，彷佛早就想清楚。

37、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到TA了，那只能说明TA寂寞死了。

38、挣钱不易而且累，但是花钱容易，花钱爽。为了能够过的爽，一切都要向钱看，向厚赚。愿你赚的多，花的畅，心里乐的直痒痒。

39、爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。

40、我每天都在为两件事情而痛苦:晚上不想睡，早上不想起

41、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，雷峰塔里没雷锋，所以钱包里没钱，胸罩里没胸都很正常呀！

42、八月十五将至，送你一只月饼，含量：关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子;保存方法：珍惜。

43、不喜欢我你就直说，我也没说我喜欢你呀。

44、喝醉的感觉就是：头不听自己使换，自己乱撞。耳朵冒烟，鼻子也冒烟…特难受！

45、如果你先动心，那么注定你先受伤

46、经历一些事，读懂一些人。

47、我的微博，里面白痴很多，可能你也只是其中一个。

48、亲爱的我拼命跑跑跑也跑不出你的怀抱ゆ

49、永远不要随意相信别人，毕竟，自己才是自己的核心

50、有人问我的理想是什么，我就高兴的说，我的理想是当个恐怖分子，把学校轰了，够远大吧

51、是不是你捅了我一刀我没跟你说谢谢你觉得我特没礼貌啊。

52、室友还真以为我懒不想出去，要是有钱的话，你连我人都见不着

53、今天醒的很早，很开心，因为我又睡了一觉。

54、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心

55、别像孩子要喝奶一样缠着我，我不是你妈

56、我只是不小心在疯狂的青春 遇到了值得疯狂的人

57、我最怕死，也害怕生病吃药，更害怕生病吃药的时候突然死了。

58、不是谁都能让我在玩游戏的时候切换到QQ

59、以前愁的是能不能吃饱，现在愁的是能不能吃倒。

60、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你...去死吧，死蚊子。

61、听说女人是衣服，兄弟是手足。我居然裸奔了十几年！

62、《泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝。

63、怎么你声音的变的冷淡了？是你变了。

64、莪到现在为止赚了两个亿、一个失意、一个回忆。

65、肚子疼不是病，可能肚里有了小宝宝。

66、昨日接到一短信，让莪速把钱汇入一账户，莪回复，别急，莪燒给你。

67、世界上最近的距离是‘蚊子’飞到脸上不忍心打。

68、疼爱是不讲理也让我几分 。。。。。

69、我可以坦然的走进只有你和我的电梯

70、月老，今天我代表组织找你谈话，首先感谢你这些年来辛勤的付出，但最近一段时间群众对你的反映不好，一是说你使用假冒伪劣红绳，结果隔三差五的断；二是说你服务不好，红绳经常绑不牢；第三点群众最不满意，就是很多牵过红绳的你还牵，你可知小三毁了多少幸福的家庭？

71、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爹妈的心。

72、为什么喜欢我的男生都这么傻？ 因为陷入爱情的我们智商等于零。

73、一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：手掌好，该男子回答：同志们好

74、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！”

75、能不能有点专业精神！

76、XX还睡得挺安详的，祝他们梦中一路走好。《毕加猪》

77、那谁。是你让我明白了头发长见识短的道理！。

78、平安夜到来的这一天，圣诞老人巧遇财神爷，他们决定给看短信的人送出双份补贴。你除了能享受到平安夜的快乐温馨，还会在新年拥抱滚滚财源!

79、一直对发型不满意的人有一个共同点,永远不承认是脸的问题

80、去理发店，一定要先开口：“普通洗剪吹，不要干洗，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定型，不要用好的洗发水，不要充打五折的会员卡

81、既然都是狼何必要装羊你有你的背景我有我的故事

82、“我吃醋了，快哄哄我” “啊？喝点水，就没那么酸了”

83、最亲的人总是用你最讨厌的方式保护你。其实爱很简单。