搞笑个性微信签名超拽

1、今日的事情，尽心、尽意、尽力去做了，无论成绩如何，都应该高高兴兴地上床恬睡。

2、生活平凡玩刺激，闲来无事网征婚，条件写的特别好，照片贴的艺术照，引来无数追求者，网聊夜半到十分，终于忐忑见了面，约定暗号红丝线，来者一看非别人，家中老公定精神，俩人四目相互看，你说这事可咋办？

3、烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。

4、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！

5、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？

6、任凭你弄出多大的动静都懒得瞧你。

7、° 我已经不想再在意你了。

8、你今天晚上必须给我上线,否则我就把你的名字写到碑上去。

9、独上西楼，观月。寂寞梧桐，锁秋。问天上人，见鹊否？是否共婵娟？

10、昨天又是乱世浮生又一天、把前天的事全给忘记勒。

11、考试作文主题是说真话，我交卷子，作文只有五个字，这就是真话，

12、李子明同学，李子明同学，你妈妈拿了两条棉袄。

13、老虎感冒要吃熊猫，是因为受到白加黑广告的影响。

14、放下了，我已学会释怀一切，包括内心深处的那一份浓浓的爱！

15、绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不摔倒…

16、我知道即便我伸出手你也不会跟我走，于是我伸出脚把你绊倒，你果然站起来追着我跑。

17、几年前BBS有女生写道：不知为什么，每次有丑男看我，我都感觉他很猥琐，特别反感；但帅哥看我就感觉很好。今日又看到有男生写：我发现我老是喜欢抢着给漂亮的女生帮忙，不自觉地就会问她需要什么；但每次丑女让我帮忙，我就感觉：你自己不会干吗？一些很明显的实话说出来，显得格外可爱。

18、有些感情，时间越长，越容易贬值。

19、学会放弃、学会承受、学会坚强、学会微笑、也是一种别致的美丽。

20、爱情，友情都没有永远，也许上一秒好的要死，也许下一秒就痛的要命。

21、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

22、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

23、经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成角！

24、如果夜里不该吃东西冰箱里为什么会有灯?

25、我分歧意你的观念，但我誓死保卫不让你语言的权利。

26、吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。

27、有时忙，有是慌，有时不慌不忙。

28、这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价？ 我不想接受它的建议。

29、人在花后死，欠债更风流！

30、聪明的姑娘一般都会更胖一些 因为最新的科学研究证明 女性是用脂肪组织来储存智商的 脂肪层越厚 智商就越高。

31、一看到书，我就觉得我要休息了。

32、一页世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。

33、泰坦尼克给了我的时间，我却没能找到陪我去看它的人……

34、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。

35、生命在于运动？龟、鳖不动怎么还那么长寿？

36、我只是单纯的想要掐死爱情而已

37、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题……

38、有些同学就是比上不足，比下有余。

39、“爸，房间里好冷啊。”“你可以站到墙角去。”“为什么啊？”“因为墙角有。”

40、原来每一段令人称羡的爱情都有一个爱情期限！

41、鹰击长空 ，不知道会不会撞到飞机 。

42、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜°。

43、“特别能吃苦"我发现我只做到了前四个字“特别能吃”。

44、不要对我说对不起，因为我们没关系……

45、晚上做梦，我家的一棵草对我说：“你今天敢踩在我的头上，我改天就长在你的坟上！”

46、不要迷恋姐姐只是想拒绝你朝花夕拾捡的是枯萎。

47、现在的我爆发了，是因为我是在沉默中爆发的。

48、再不睡觉，一会儿周公关门了。/webAdmin

49、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

50、祝那些骗人气骗流量的“下页XX”没有下一代。

51、对于特不爽的人，我会拿拳头在他眼睛上砰砰两下，然后很潇洒的丢给他一…

52、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。

53、貝多芬告訴我們，越背得分越多。

54、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗？买了我就嫁给你！我：车子打算买，房子买了二套！前女友：真的？？！我：真的！一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱！

55、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。

56、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…

57、当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了

58、我不鄙视你，我直接无视你。

59、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？

60、早上早霞满天，祝你安全伴身边；午时骄阳炎炎，祝你侥幸一成天；晚上日落西山，祝你高兴在心间！

61、当初你说我爱你时，我犹豫了.如今我想说我爱你时，你已不在我身边。

62、明明他都不在意了我还在这儿自欺欺人，

63、女人，刚你的喜怒哀乐只为一个男人时，你便输了。

64、台湾一日不收复，我就一日不过英语四级。

65、"相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。""为什么不是第一呢?""有了你，我就是最幸福的人!"

66、剩男剩男不要急，异国之恋在流行，中国男人辛劳勤，国外女人觉得亲，一旦剩男已变成，异国男女可联姻。祝愿天下有情人终成眷属。

67、别TM一上来就发视频.你当你家电视呢.一按就出人。

68、最霉的是、独自一人走在乡间的小路上、一不小心掉进了臭水沟、。。

69、“班主任最经典的一句话：整栋楼里就咱们班最吵

70、寂寞，是洋葱湿过旳眼。

71、子曰：“聊故而知新，可以为虾矣。”

72、毛爷爷说，不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

73、如果你们对象不是我，那你们做人有啥乐趣。

74、网上登记要征婚，提交信息没几分，突然手机来电话，梦中情人就是她，要想和我组建家，我说妹妹你听真，夫妻感情特别深，不能不见就结婚，你倒愿意我不肯，小伙我不是随便人。

75、骚归骚，骚得有贞操，贱归贱，贱得有尊严，

76、都会说再见 何必说抱歉

77、从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。

78、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你。

79、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

80、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

81、爱一个人，是简单的事。就好像用杯子装满水，清清凉凉的喝下去。

82、我没有参与过你的过去，但是你的未来一定会有我

83、被窝是青春的坟墓，可我还是想窝在被窝里…

84、长着嘴是让你说话的，不是让你拿来当摆设的，所以没事别装哑巴。

85、有病怎么了，总好过你有病乱投医的好吧。