微信搞笑的个性签名

1、我想知道第一个知道牛奶可以喝的人到底对牛做了什么？

2、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

3、你的责任就是你的方向；你的经历就是你的资本；你的性格就是你的命运。

4、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的．

5、如果名字可以改变命我想改名叫钱多多

6、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起

7、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼-

8、作业本－－是老师安放在学生们头上的紧箍咒

9、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

10、你喜欢用肚子顶人，证明你的脑子聪明过人

11、有一天奥特曼去上课老师提问题奥特曼一举手老师挂了

12、不谋万世者不足谋一时，不谋全局者不足谋一域——成功者总都在每个问题中找到答案。

13、姑娘，你就跟我敞开胸膛说亮话吧，我保证认真看你讲话。——羽洛先生《贱笑派》

14、当失败者说由衷的祝福你们俩时候各位是什么心情呢

15、我没有演技，不给我一句台词 、也能陪你上演两情相悦。

16、梦里梦中梦故里故里故中思故人

17、家长：早点回家有事儿跟你说。……然后自己脑袋里就开始冒出生平干过的所有坏事儿……你是这样么？~~。

18、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟

19、作为一个禽兽,这世界也只有禽兽不如才能打败我了。

20、整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。

21、女朋友与恐怖分子的唯一区别是恐怖分子是可以谈判的。

22、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。

23、只记得那个时候你突然从我严重消失了，再没出现过。

24、心里想了，两片痒了，手里握个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了烟瘾又犯了吧。

25、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

26、一直以为你是儿童节的形象代言人，现在才知道你是愚人节的典型代表。。。

27、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！

28、我有好多话想对你说，却不知从何说起

29、广寒宫土特产——月饼，你爱么？

30、当爱情临近尽头的时候，放个屁都能成为分手的理由。

31、考试如同战场怕的是人家拿着武器 而你却拿着喇叭喊救命丶

32、如果洗衣服能洗出来钱的话，那是多么幸福的啊。

33、回忆，是延伸的永远，无需缅怀。

34、我要找一个会给你剥虾 连你的废话都会回复的人

35、大家看我平时笑嘻嘻的 都说我好相处 呵 你抢我吃的试试 手给你掰折了

36、多做可能的，别做没用的

37、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗。

38、亲爱的你累吗？昨天晚上马不停蹄地在我脑海里跑了一整夜，可真辛苦你了。

39、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼

40、因为是你，我才如此执着

41、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！

42、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。

43、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

44、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳

45、如果想念有声音，你早被震死了。

46、如 果 沵 用 45 度 仰 视 别 人、那 么 人 家 一 定 会 用 135 度 俯 视 沵 。

47、太多事情来不及接受，就发生了我们能够做到的只有接受。

48、我的字典里没有如果，因为我不喜欢。

49、一朋友她老公是律师，专打离婚官司。

50、最热不过炼人炉，最冷不过太平间！

51、下次体检也别化验了，直接拿板砖拍，扛得住一下儿的写“良好”，两下儿的写“优秀”。

52、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊。

53、我不会像她温柔，因为我是女汉子，我不会像她细心，因为我是女汉子，不喜欢就别搭上我

54、猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒

55、゛自以为被封存的记忆正在慢慢遗忘，却一个不经意之间，在心底又被吹得满天飞舞。