2021最新萌句微信个性签名笑死人

1、上帝为人类注入智慧时， 你小子大概上茅房去了吧

2、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

3、你可以说：“孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的!” 我经常这样骂。

4、艰苦奋斗 努力一生

5、爱情就像写一首歌一样，需要灵感，感觉变淡，就写不完，不能勉强。

6、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。

7、面具带久了，它渐渐成了我的脸。

8、你能忍住不找他却没法在他找你的时候不回复。

9、孔子的老师是钻子，没有钻子哪来的孔子呢？

10、今天逃课没逃成功班主任这条狗给家长打电话嗯我又作了

11、不喜欢走调的歌，但喜欢走调的生活

12、损友：诶，最近我想变得高冷，这样一定会有女孩子追的！我高冷王子一定会迷倒万千少女！我：高冷不是所有人都适合，例如你！而且不是所有都喜欢高冷，例如我！损友：那又怎么样，我又不需要你喜欢！我：无语了，那你站冰箱上吧，那样你就变得高冷了！损友：……

13、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

14、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！

15、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。

16、要用的暑假来做的暑假作业，这才叫极限挑战。

17、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨！嗯

18、不要再赠予我整颗柔软的心酸涩和空欢喜】

19、如果没有你没有过去我不会伤心，但是有如果还是要爱你

20、有一天我老婆对我说： 结婚这么多时间了，你还没追过我呢~ 我说：好啊，你跑吧……

21、许多念念不忘，只是一瞬；许多一瞬，额却是念念不忘。悲剧的是，我们所历经的更多是前者。

22、你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

23、出门忘带火，看到路边的石头，我马上跑过去，烟戳，着了!

24、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了

25、也许忘了该忘的、珍惜该珍惜的、回忆才会离我而去

26、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

27、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

28、门当户对在现代人看来是非常迂腐的观点 可是奇怪的是大家都不约而同的去遵循这个规则 ▌

29、老师每次都以为自己很牛教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过。

30、我和一个人无数次的擦肩而过，衣服擦烂了，都还没擦出火花来。

31、范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那

32、我虽然心太急更害怕错过你

33、如果有一天我动不了了，请把我留在顾里的衣帽间里。

34、我要找的女朋友，要有这样的效果：当我们走在街上时，每一个和我相遇的路人都会在背后说，我靠！这女的是怎么看上这货的。

35、看着天天消瘦的日历，心里莫名有些慌乱。

36、谁还记得小时候那句经典话语：你给我等着，放学堵你！

37、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一對是一對！

38、寂寞来的时候我可以揪头发.寂寞多了就可以出家了

39、很多时候我不是笨，只是懒得聪明

40、躲在角落、细细品尝你给的寂寞

41、青果学院吃炫迈了一直火着停不下来。

42、问君能有几多愁, 恰似太监上青楼,

43、灯红酒绿、迷人眼。天黑路滑、人复杂。

44、施主，拿起屠刀,立地屠佛 吧！！！！！！！！

45、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

46、窝在车厢里、静听早已失去的心跳。

47、死亡到重生。是一个过渡期。然而。迄今为止。还没有。谁。能证明这个理论的逻辑是否存在

48、梁上两对倒吊鸟，泥里两对鸟倒吊，可怜梁上的两对倒吊鸟，惦着泥里的两对鸟倒吊，可怜泥里的两对鸟倒吊，也惦着梁上的两对倒吊鸟。

49、干嘛谈恋爱 是酒不好喝 烟不好抽 还是手机不好玩。

50、不晓得为什么，一看完那些科技大片 我就总感觉自己是奥特曼或者渴望有某种超能力啊。

51、lz是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

52、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

53、听我的就是，问那么多干嘛我在你身边，你还走错路。

54、爱情，只是生活中多了一种习惯。

55、别在我前面摆POSE,我真怕忍不住会摔相机。

56、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。

57、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛

58、世界上不公平的事情那么多，没有时间去埋怨了

59、看见前面一漂亮MM。苦无搭讪的办法。于是。拣起一块砖头。上前。“同学，这是你掉的吧？”

60、谈恋爱的话费不够用不谈恋爱的话费没有用

61、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要~！

62、晚上把许久未洗的袜子挂起来，哇KAO没想到早上起来发现熏死了一只老鼠

63、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡

64、珍惜你身边所有人和事，你能体会到回味无穷这四个字、快乐具备、当初无遗憾。

65、作为一个禽兽,我感到压力很大

66、龙舌兰的花朵并不代表绚烂 , 青春拒绝一切夸浮 。

67、看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真。

68、如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗吧。

69、爱情跟烟谁更伤健康?

70、坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站路，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。

71、我只是想知道我在你心里的位置，只是想知道你的心里有没有过我的存在。

72、一个人最好记性不要太好，往往回忆越多，幸福感就越少。

73、我是青梅，我的竹马被人骑了；我是竹马，我的青梅被人吃了。

74、最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。

75、仰望看你的容颜,俯视倾听我的声音

76、路边遇见一只流浪中华田园犬，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”

77、当初真是瞎了我的狗。

78、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了……”结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗？

79、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

80、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。

81、有一种报纸叫强暴有一种杂志叫杂质既然水至清则无＂娱＂被强暴被污染

82、脑残不可怕， 可怕的是脑残有意志

83、送牛奶的人，永远比喝牛奶的人健康，这是真理 ！

84、男人的承诺，地毯的水货。

85、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

86、你梦见你对象死了 哭的很厉害 醒来发现压根没对象 哭的更厉害了。

87、感冒了，身体没一点力气，像被抽空了似的，去跟领导请假，领导：“来瓶红牛就好了，你的能量超乎你想象！去吧”……要不要这么机智，特么的，这是要让我放弃治疗吗？

88、所谓的哲学，并不是玄思空想，而是一种活生生的活。怎样想并不重要，重要的是怎么活。

89、吓死我了，刚才做了个噩梦，梦见老婆跟我离婚了，房子也判给了她，我擦了擦头上吓出的汗，看了一眼睡在身边的她，总算放心了，天亮了，再睡会儿，TM的这天气太热了，明天得找个通风的天桥睡，也给她再充点气，都扁了……

90、是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。

91、卑鄙无耻下流贱格好色恶毒虚伪，这就是青春期纯真的俄们。

92、-课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。

93、女:为什么不是第一啊?(装可爱貌)