无厘头的搞笑个性签名欣赏--我相信爱情

1、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！

2、我一直非常非常羡慕我的朋友这么年轻就认识了我。

3、我的人生：我出生的概率是二千五百亿分之结果我出生了；我遭电击的概率是十亿分之结果我总是被电；我中彩票的概率是二千万分之结果我是期期不中；我跟别人相爱的概率是二分之结果是我爱她，她不爱我。

4、长的帅的人挽裤脚叫挽裤脚 长得丑的叫插秧。

5、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

6、电话问同学在哪儿，同学答：在麦当劳。我说了句客气话：嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。同学回答：正在卫生间。

7、上Google上百度一下。

8、我永远站在你一回头就能看到的地方。

9、你真丑，但是丑的特别，就是特别的丑！

10、如果我的文字只为你一个人而写，你的心可不可以也只为我一个人而留。

11、女人退一步，男人就应退两步。

12、当湖南卫视播还珠格格、一起来看流星雨的时候；当浙江卫视播喜洋洋和灰太狼的时候；当天津卫视深圳卫视播仙剑奇侠传、少年包青天的时候；当山东卫视播武林外传、西游记的时候；当四川卫视陕西卫视播新白娘子传奇的时候；当江西卫视播爱情公寓的时候…. 那么暑期真的来了

13、一日，某上学哲学课上老师提问：“文和明有什么区别？”某哲男答：“当然有区别了，就拿人的姓名来讲：大家可以叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧

14、昨晚说几个妹子死而无汉，结果妹子们反击说你遥遥无妻！

15、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

16、看看这些人，只有我最可爱。

17、回头看看美女却在那灯火阑珊处上百度不如Soso问问看她现在在何处

18、满堂花醉三千客，更无一人是知音

19、泥菩萨过江——自身难保

20、差一个年一个月一天一点一个时辰都不算一辈子。

21、爱情就像流沙，握紧点手心会疼，放松点就从指间流走了 

22、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱

23、对不起/你是好人/我配不上你/我们不合适/这些台词你们有听到过吗

24、一精一个娃，一卵一个家。

25、我相信爱情，但是丈母娘不相信，我也没有办法。

26、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹

27、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

28、老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗？

29、你别逼我做坏事，好歹我也是黄飞鸿的粉丝。《毕加猪》

30、长个斗鸡眼作的还画个烟熏妆你真以为你是国宝啊。

31、不小心把短息发到座机上你有必要骂姐吗。

32、我和我的小伙伴们都惊呆了。

33、学习不好是暂时的，我美却是永恒的。

34、爱情就向游戏，自己总是扮演着主角。

35、多么希望，每一次消息来的时候，出现的头像都是你。

36、钱不是问题，问题是没钱。

37、看了半个多小时的英语〃可这些单词貌似都不喜欢我

38、东边日出西边雨，答：床头打架床尾合

39、买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。

40、我长的狠耐看，你得耐心看

41、就算姐不要了的男人，你也给我放那

42、如果知道自己有多好就不用急着解释给不懂你的人听了 看不起你的人根本也是听不进去的

43、Some love can not insist we can only give up chic有些爱 不能坚持 即使不舍 也只能够潇洒放弃。

44、生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公平的交易，爱情亦是如此。

45、人，这一生就像唱戏总是坎坎坷坷唱不好。

46、卑微了那么久，可不可以还我一点高傲。

47、我们合不来,却又分不开,是不是非要互相伤害才叫活得精彩

48、其实灰太狼并不是怕老婆它是爱老婆胜过爱自己。

49、我长得很耐看，你得耐心看

50、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

51、别人手牵手，我牵我的 狗，走一走、瞅一瞅，看谁不爽咬两口

52、十七岁的雨季，销魂的眼神，性感的嘴唇，还有那风情万种的小胡子，那就是你，粥粥

53、“那就是青藏.....”给个机会剩下的大家一起唱。

54、我的眼睛一定是出问题了，要不然我为什么看不到我钱包里的钱。

55、家中良田千亩，租的；身缠钱财万贯，高利；家中人员成群，债主；如今上网征婚，盼望救星一位，相貌身材无谓，助我事业成功，领我人生轻松。

56、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。

57、烟花的响声回荡在整个天空，何时我也能如此放肆的释放。

58、别为你的下贱找借口，你找不到的，因为你贱的出众，那些理由太平凡了。

59、人贵在于言而有信--我说不还钱，就不还钱

60、男生分八种，一种听许嵩，二种周杰伦，三种陈奕迅，四种听beyond，五种五月天，六种王力宏，七种林俊杰，八种凤凰传奇……

61、屁对人说：你恋爱了！人说：你怎么知道的？屁：无论男女，恋爱中的时候都不敢轻易的放屁！人：讨厌！

62、对你好是我的事，与你无关。

63、那一年 我们相遇 你年少 我无知

64、老师问：请用要么…要么…造句，学生答：冰棍五毛钱一根，要么，要么？

65、别给姐讲道理，因为姐会用道理把你说晕。

66、有时候帅气是我满沉重的包袱。

67、请把你的密码告诉我，否则你就嫁给我！

68、我同学跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

69、科学家的天职叫我们应当继续奋斗，彻底揭露自然界的奥秘，掌握这些奥秘便能在将来造福人类。 -- 约里奥。居里

70、有多少人曾幻想每人给他捐一元钱就可以发财了

71、大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说……

72、世界上只有一个人可以名正言顺的包二奶，并且不被任何人追究法律责任，同时还被女人赞美。他的名字叫“奶罩”。

73、要是哪天你打给我电话我不接你电话，对不起，我妈在旁边

74、什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。

75、丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不？射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。妻子：……

76、人之初，性本善。不写作业是好汉，老师打你怎么办？拿着菜刀和他干。打不过怎么办？下楼去请奥特曼。°

77、就算你犯了多么不可饶恕的错误 我也会笑着帮你找理由

78、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要速度冲上床。

79、你不会知道我现在有多难过。

80、说我语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

81、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

82、你变了！你真的变了！你竟然吃得比以前还多了！

83、守住你的承诺太傻，只怪自己被爱迷惑

84、当世界变得疯狂，女人穿的已不再是丝袜而是男人的"撕袜ゝ

85、妈妈发现小新在哭，就问她怎么回事？小新：刚才爸爸钉钉子时砸手。”妈妈问：那你怎么会哭呢？小新：因为当时我笑了.。

86、“我想要两颗西柚，” “什么？” “I want to see you.”

87、装傻这事，如果干得好，叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，叫深沉。

88、王小贱教你骂人不带脏，不看你就OUT了

89、劫徒说：要钱要命。。我说：都不要了，我饿，我要吃饭。

90、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

91、你的照片、白天避邪、晚上避孕。

92、打败你的不是天真。是无鞋。

93、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？ 老板说：“我不接受他的建议！”。

94、人是会变的简单五个字讲完了所有的故事。

95、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”