最新搞笑陌陌签名--有一种人

1、陈世美和秦香莲开始的时候也志同道合。

2、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

3、我要向全世界宣布，你的暑假作业都被我承包了。

4、手拿菜刀砍电线一路火花带闪电

5、我---騎著鴕鳥耍漂移！

6、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有

7、人可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙。

8、你们永远都不知道， 被一米八个子的人抱着有多舒服。

9、读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪。

10、年中国制造，长m，净重g，采用人工智能系统，各部分零件齐全，运转稳定，经二十年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代产品……

11、你自己掐手指头算算、用真心交你的有几个

12、征婚：少男求少女一名，男我属猫你属鼠，我让你甜蜜你就要幸福，我让你高兴你就要舒服，我说梦话你要及时叮嘱，我不娶你你不要啼哭，我被踹了你再来替补，以上说的是台词请不要为据，眼见为实才能算数。

13、现在这么多奇葩，让我们这些普通人情何以堪啊

14、有一种人，就爱搬起石头砸自己的脚。

15、我不疯除非地球没引力

16、他的心里必有一片荆棘满布的森林

17、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”。

18、滴水石穿的诺言、保质期又有几年...！

19、人家有的是背景 ，我有的是背影 。

20、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。

21、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了——穷人。

22、抱着老婆看着表，幸福一秒是一秒…

23、那句我爱迩、遗失在流年里。爱恨恢恢间，我爱迩比恨多

24、涐把沵当宝，沵把老子当根草！

25、你之所以骂我是因为你不了解我，等你了解我你可能会拖刀砍我。

26、人真正的能力，应该包括抑制欲望、全力投入工作的克己心在内。

27、我不要你的玫瑰还有你的情话。

28、这个世上没有一本能够教我们如何相爱的手册

29、爱是一种天生俱来的能力 直到遇见你才有了用武之地

30、当我困难的时候，我就念藏经“噢嘛呢哞嘛哄”

31、脖子上套个聚能坏你跟我装什么二郎神的好搭档

32、追到小偷,可以把损失拿回来,追到女朋友,你的损失才刚开始

33、精神与物质相互依存，倘若你执着追求精神，那么你将失去整个大脑，从此再也不能思考。

34、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。

35、一位同学考试在卷子上答道：千山万水总是情，给点分数行不行。老师回答他：人间自有情爱在，给个零分也是爱。

36、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼扔下去还是摔坏了啊？

37、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

38、大多数傻子都是被自己逼傻的，所以他们也叫『傻逼』。

39、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。。。

40、等我有钱了， 我要买个游泳池、一个洗脸一个洗手

41、半夜三更睡得香香的，突然不知道哪个八婆八公放了首DJ，吓我一跳，我以为我上天上人间

42、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

43、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

44、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

45、我要做思想上的男混蛋，生活上的好小伙，外形上的翩翩少年，心理上的奥特曼

46、爱情中一旦有了距离就会一点一点的隔阂

47、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

48、我要让全世界都知道、我很低调//

49、不要再赠予我整颗柔软的心酸涩和空欢喜】

50、正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：没素质，没看到有人在吃东西么？那人也瞪了我一眼：滚！吃个面条嗦的这么响你故意的吧？你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。

51、今天很残酷，明天更残酷，后天很美好。很多人死在明天的晚上，没看到后天早上的太阳

52、男的以前就可以三妻四妾，女的一旦出轨就是风气不正。

53、手冻到僵却还是不肯放开鼠标的在哪儿。

54、一时兴起，设了你的照片做电脑的桌面，TMD居然中了电脑病毒!

55、每次看到情侣，我就会唱这首歌，“分手快乐，祝你快乐....”

56、励志要扛起世界颜值的重任

57、有时候，你很喜欢一个人，而那个人却一直撮合你和他的兄弟，你是什么感受!!!

58、这个世界最珍贵的不是“得不到/ ”和“/ 已失去”，而是 “曾拥有”。

59、女人就应该霸气一点：我是汉子好怕谁。

60、不要考验老娘，因为老娘经不起考验。

61、沉默不是黄金椅，表达才是生产力。

62、长的黑的特别会温暖人，因为他是太阳的化身。

63、沉重的脚步，拖垮了整个青春。

64、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～

65、天再大丶也大不过你缺的那块心眼

66、我爱你直到灰太狼吃掉喜羊羊 光头强砍倒了树 汤姆抓到杰瑞 新闻联播大结局。

67、不要想着自己曾经给人恩惠，因为除了你没人会记得。

68、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地

69、在树下军训。教官对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教官，教官又说一便：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树。

70、同样一件事情我们可以去安慰别人。却安慰不了自己。

71、是 人 太 念 旧 、还 是 记 忆 太 深 刻 !

72、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！

73、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！

74、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表！还穿什么孝衣孝裤啊。

75、认识的朋友多了我更喜欢狗！

76、无法自拔，源于自作聪明

77、不要骂我禽兽、因为懂我的人知道我禽兽不如

78、可以骗我 但别让我知道 这是我底线。

79、不迷信，只迷人。

80、挂了科比就不能挂柯南了，我们都希望挂科比不挂柯南呢《爱情公寓

81、握不住的沙干脆扬了它

82、失恋的人，总是喜欢拿着手机当电视遥控器一顿按。

83、迷 失 花 的 美 丽 标 刻 着 他 们 的 回 忆 。

84、爱上一个人的心理历程是：这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”，最后变成“绝无仅有”。

85、随你大小便！

86、人的脸上 最容易泄漏真相的 便是眼睛

87、生活让我无处可逃你让我无地自容。

88、老子曰：睡可睡，非常睡。

89、我喜欢的人，不会有沟通障碍的，我只会看着他流口水。

90、“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了？”“不，说明你的钱还不够多。”

91、发现你从刚刚一直笑到现在，肚子都该疼了吧！

92、其实我可以不想你的 ，但那只是自己骗自己 。

93、我一直相信我是那种把内裤穿在里面.比较低调的超人

94、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

95、把自己想象成一块方糖，放在咖啡里，咖啡就不苦了；放到茶里，茶也不涩了