2021最新男生毁三观的冷幽默搞笑签名、分只能后退了。

1、看你眼睛张地象粱天，看你头发长地象刘欢，看你脸长地好象宋丹丹，你妈怎么生出你这么一个丑八怪呢？

2、男女比例三比这意味着一对情侣一对基。

3、當我拋棄所有和你在一起的時候，你卻丟了我。〞

4、在漫漫的人生中，我找到了你，是你给了我生存的信心，是你让我的生活从此不再平淡。我爱你！

5、上了那么多數學課，我學會了math老師的指手畫腳

6、要換筆記本了，因它開機要鐘，電池只支持鐘。

7、为什么别人看见你像吐，那就只能怪你长得太磕碜了

8、驾着神马，踏着浮云，伴随着忐忑的旋律，迎来给力的新年！■

9、喝酒不拿盅子——胡（壶）来

10、别说牛肉面里没牛肉，我买了一斤老婆饼，里面一个老婆也没有！ ）

11、还说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

12、現在流行發型，我覺得憂傷的發型不用剪，幾天不洗頭不梳頭，你的人都會顯得那般憂傷，更何況發型

13、考分比考分的好处是：分有很多的进步空间，分只能后退了。

14、若想人前显贵，须吃多少辛酸泪

15、我对闺蜜说土豪土豪我们做盆友吧，闺蜜翻白眼对我说，土鳖土鳖咱们友尽吧!

16、当你思考要不要爱下去时，爱情往往已经结束。

17、谁能想象，这名年仅的少女四年前只是一名年仅的少女。

18、学会放弃、学会承受、学会坚强、学会微笑、也是一种别致的美丽。

19、别跟姐谈感情，姐没有感情，前几天刚给了一个人渣

20、对你好的人不会永远在你身边，在你身边的人不会永远对你好。

21、哎，家里交不起取暖费，只好烧钱了！

22、虽然、我没有英俊的脸 。 却有潇洒的命 。

23、把您闺女借我一年。

24、我要去好多好多地方，我要一个人去地老天荒，一个人来海誓山盟。

25、梦 里 看 似 红 颜 笑， 醒 来 方 知 自 作 情 。

26、 走到马路边，捡到100元，把它交给警察叔叔———他无奈的望着我：“孩纸，假钱！”……

27、能够说出的委屈,便不算委屈，能够抢走的爱人,便不算爱人

28、今天幼儿园在排练六一节目，小一班喊：小一小一勇夺第一；小二班喊：小二小二独一无二；小三班喊：小三小三爸爸喜欢

29、說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！

30、老方扛着黄幌子，老黄扛着方幌子。老方要拿老黄的方幌子，老黄要拿老方的黄幌子，末了儿方幌子碰破了黄幌子，黄幌子碰破了方幌子。

31、男人总是触景生情、女人总是处情生景。

32、高一考语文，问：东风不与周郎便，下句是什么？ 全班的答案是：赔了夫人又折兵。正解：铜雀春深锁二乔。

33、果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活

34、其实我想说、我真的好懒、有时候懒得连饭都不想去吃

35、一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”。

36、你是比铁匠铺的工匠还厉害的手艺人 你将善良固执的好女子骗成尖酸刻薄的老妇人。

37、月经是子宫寂寞的宣泄，梦遗是精子无奈的呐喊

38、都说边走路边玩手机不安全 吓得我开始跑着玩。

39、〆 、 ﹏ 谁敢抢俄旳男人，俄就敢挖他祖坟。

40、把大老婆弄到手，小老婆慢慢考虑。

41、我决定抛个硬币 ，摔碎了就去学习。

42、阿炳：在你没来这个班级之前，我一直都是倒数第自从你来了之后，我成了倒数第二了。真应该感谢你。

43、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。

44、小时候爸爸教导我说要做梦想家，现在发现自己只会做梦、想家。

45、感冒了今天想起高中时候追个女神，有天她小感冒了，我表现的机会来了，去找她坚持要送她去医院看，她不愿意去后面被我连拉带拽的终于上车了，第一次骑着摩托车载着她太激动了半路把她腿摔折了，我…我…

46、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

47、我开始用刺眼的文字表达心中无法释放的小宇宙

48、你偷偷进了我的房上我的床，跟我玩捉迷藏我为你失眠为你疯狂，我知道你爱我想吻我还想咬我.该死的蚊子，一巴掌拍死你！

49、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

50、对不起，原谅我自作多情的打扰你这么久了。

51、我知道没人懂，所以我不喊痛。

52、屁谈见识！人：你有什么见识？你最大的见识还不是放屁！屁：我最大的见识，是看清放屁时候的各种人！

53、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机！。

54、爱情这东西，时间很关键，太早太晚都不行。

55、既然选择要走，就走，不过我告诉你啊。滚比走得快

56、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少

57、躲在某一个时间点，看一段时光的掌纹

58、他同我演戏,我回报以演技。

59、我们是被时间凌迟的人，一点一点面目全非。

60、TAO坏坏的告诉世勋奶茶喝多了会不孕不育，世勋心里怕怕的，但还是很爱喝。

61、曹操为了小乔而伐吴，项羽为了虞姬而灭秦，宅男们，为了苍老师，把岛国兼并了吧！

62、每个人都做过猥琐的事;你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新

63、对于帅哥，看两眼就行，转身告诉自己，我老公比他们都。

64、别拿爱情不当回事，小心爱情也不把你当回事

65、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!

66、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

67、世上最黑暗的一个地方，就是一个人的心底。

68、瘦子们永远都不了解吃货的痛苦

69、面对荆棘遍地的女人，我该怎么办

70、最冷的分手就是：這個天氣太熱了，我們兩個人在一起更熱。

71、听见脚步声，手机锁屏，放旁边，缩回被窝，闭上眼。耗时，完美！

72、这年头，长地漂亮能怎样，难不成上街刷卡用你那张脸吗？

73、做错事情不要解释，解释就是掩饰，掩饰就说明背后有小故事

74、“想哭吗” “想” “去洗澡吧 没人会知道的”

75、不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

76、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心。今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

77、“你脑子进水了”“那你不该早被淹死了嘛”

78、为什么老公要挣钱养家，请把“夫”字倒过来。

79、请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了

80、某男已过还没有对象，非常着急。一日一同事小张悄悄对他说：“我给你介绍一个对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。事过三日，某男又请客，娶妻心切。吃晚饭，小张带某男来到农牧场，指着一头骡子说：“小骡，你男朋友到了。”