简短经典的搞笑个性签名 上帝说

1、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与。

2、待我短发齐耳~让我毕业可好？

3、你只能看见我的坚强我的骄傲/总拿我的真心当玩笑

4、感情怎么才能像水龙头一样，想开就开，想关就关……

5、上帝说：每个人的隐忍，都有一定的限度，不要到时后悔莫及。

6、不拼_不搏--人生白活。不苦_不累--人生无味。

7、你觉得别人牛B他不一定觉得你牛B，但你觉得别人SB在他眼里你也是一个SB；牛B是单恋，SB则搯两情相悦。

8、亲爱哒莪改变不了你所以莪只能改变莪们的关系

9、北极熊为什么不吃企鹅宝宝，是为什么呢？是啊，这是为什么呢？因为企鹅宝宝生在南极，它跟北极熊见不着面。

10、我拿什么整死你的爱人……

11、相遇的时候我们不懂爱，懂爱的时候我们不再相遇。

12、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

13、比上胸围不足，比下腰围有余

14、秀恩爱的人换了一批又一批只有我雷打不动地单身。

15、就算嘴巴再硬，可难受时总要有人陪才会很安心。

16、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

17、有一种女人,叫做作茧自缚。

18、媳妇用来干啥的，消烦解闷逗乐的。

19、这个世界上没有好男人，男人之分两种。一种是好色、另一种是十分好色

20、要原谅世界和自己，要告诉自己，我值得拥有最好的一切。

21、学习，学习！别打扰我，哥正思考着繁体字网名着人生！

22、青春献给小酒桌丶醉生梦死就是喝。

23、亲们、千万别拿自己的照片当头像、下了线多不吉利。

24、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”

25、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

26、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂。

27、對著太陽傻笑的花，名字叫做向日葵

28、细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！

29、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！

30、“哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。”

31、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

32、每天对自己说一句：“明天就是暑假了。”然后暑假就来了。

33、惹媳妇生气了 可以原谅 但是明知道媳妇生气不去哄 那我想问一句 你是想死还是不想活了。

34、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

35、当爷爷的人 都是从孙子辈走过来的

36、你有病啊..？、我有药

37、男人无所谓忠诚，只是背叛的砝码太低，女人无所谓贞洁，只是诱惑不够。

38、都说小星星很闪，呐，问一下用戴墨镜么。

39、你若军训、便是晴天 、 你若放假、便是雨天 、 你若发奋做作业、便是开学前一天。。

40、老师一年布置的作业多字,试卷连起来可绕地球,连续九年全球作业销量领先,好成绩当然更受欢迎

41、学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

42、班主任张老师进了教室，说到：你们叫我语文张我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治范（犯）

43、如果有那麽一天你说即将要离去，我会迷失我自己走入无边人海里。

44、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

45、让暴风雨来的更猛烈些把，让那些约会的都淋成落汤鸡

46、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”

47、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。

48、一人我饮酒醉，七八个娘们把你睡

49、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔

50、天气实在太热了！买了个凉席，一睡立马变成电热毯了！

51、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼

52、所谓放假就是：在家里挨骂，出门又没钱一天特闲

53、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”

54、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。

55、如果我是你的唯一，那么你是我的全部。

56、现在的人是嘴太他妈硬了。

57、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！(www.lzcn)

58、叹气得不到自己想要的，而且还浪费时间，只有抢才是硬道理。

59、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

60、剪短头发就可以重新开始，那我估计要剃成光头。

61、四字加马字——敢莫要骂

62、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！

63、一直以为，只要自己尽力的去爱一个人，只要彼此深爱就可以得到幸福，而现实却残酷的把愿望一点点的撕碎，让我知道，在这个世界爱除了幸福以外，原来也可以成为一种负累，一种压力，深爱过后，不得不无奈放弃，把心丢在记忆里…在这样的环境里，我慢慢学会了冷却。

64、公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包

65、爱我的人，我不爱，不爱我的人往死里踹。

66、子曰：“三人上网必有大虾焉；择其善者而学之，其不善者而黑之。”

67、爱情是一种理想，婚姻是一种现实。

68、说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。

69、夏天，大街上好多人穿的那么危险，却长得那么安全！

70、听说，新版红楼梦导演正积极酝酿金瓶梅

71、想和你一起坐过山车，然后在最高的地方解开你的安全带。

72、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。

73、咱的娃。

74、有人说,香蕉买回来要挂起来放,这样容易保存,因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来

75、很想咬你一口。可惜，我是个回民……。

76、爱情本来就是一夜尘埃，昙花绽放，何必留恋那片刻的美好？

77、俗话说，骂是爱，打是亲，为了证明我爱死你，我决定将你打死。

78、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

79、希望你一直關注著我、我們的手能一直牽到老。

80、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

81、年少无知太仓促 青春已荒芜

82、◇◆丶明天就要考试了，我绝对见一题空一题，绝不偷懒〃

83、风可以吹散我的头发，却吹不散我对你无尽的思念。

84、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你我会没有食欲感。

85、妈妈：不能谈对象，你还小。女孩：妈，我还年轻。不急。很多年后……妈妈：不小了，该找个对象了。女孩：我不小了，我能做主。

86、军训五天，最难忘的就是教官了吧，分开的时候真的差点就哭出声了。

87、长得帅的才叫暖男 ，你最多叫热狗。

88、两相望、泪断肠，淡了伊人妆。

89、当自己又胖胖的时候，可以这么说，天哪！我的衣服又瘦了