逗比个性签名超拽女生、兔斯基先森。

1、放学回家，五年级的小孩一下子从教室冲出来：“回家的诱惑！”

2、军训好累！

3、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”

4、一称体重，我就很不开心，我不开心的时辰就想吃器材。

5、我表白的方式一向简单粗暴 ，有时间一起睡个觉。

6、上帝啊，你快出來看看如來吧。

7、“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”

8、在窗户旁背课文.总背一句,背到中间老忘掉,这次我又忘了,只听窗外接出了下一句.说:换句话背背行不行,我都会了

9、每个人都有善良的一面我知道，但是善良总抵不过恶魔我更知道

10、以前的恋人打电话来问你最近好不好，要说好。

11、学老师是真正的催眠师，每次上课都睡着了。

12、“哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。”

13、做堅強的女子，還給生活最美好的樣子。

14、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天亮 ！

15、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

16、三年前的清明节我们在一起，三年后的清明节是我们爱情死亡的那一刻?

17、你是我记忆里的风景，而沿途的风景，我只能边走边忘。

18、等我有钱了， 我要买个游泳池、一个洗脸一个洗手

19、耳朵太长打个蝴蝶结吧--兔斯基先森。

20、为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

21、生与死的区别，死后又是一条好汉。生，后，只不过是残花败柳。

22、你的苦，你的痛，乘于十后，便是我的感受。

23、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

24、做女人的最高境界是妖精！可我一不小心变成了妖怪。

25、夏天一到，小嗡嗡就特得别多！这个夏天，我有可以听到他们牺牲的声音，伴随着一股焦味。

26、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑

27、爱情就像一座坟墓，明知道是死还一点一点往上堆土。

28、世界末日到了，有件事情我一直瞒着你，其实我是打怪兽的奥特曼。

29、跟着我一起喊：钱来，钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

30、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

31、我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。

32、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

33、我的一生中 -你是我最重要的溫柔

34、发现就算再没有文化的人只要一失恋马上就变成文艺家了。

35、莪紦伱啲名芓寫茬莪啲鞋底，兲兲莈倳啲塒候跺幾腳。

36、终于知道为什么高考在和了。录取吧。希望学哥学姐高考加油。

37、我自横刀向天笑，谁敢拿枪朝我开？！

38、作为一个禽兽,这世界也只有禽兽不如才能打败我了。

39、是谁夸张了硪寂寞，渲染他的年华。

40、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了，你要找的是互补型那种对吧”

41、亏什么不能亏肚子，缺什么不能缺心眼。

42、每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人

43、老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走！都走！

44、主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。

45、记得小时侯什么坏事都干过帮老奶奶过马路，其实她不想过；帮大妈洗棉被原来她在晒！帮老大爷锄草原来那是他的花。

46、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

47、那些与冰果有关的夏天，是终究要无限远去的。

48、我有很多梦想每个梦想都有你

49、今天七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“擦，收件人和寄件人填反了！

50、哥不是不敢踹你,哥只是怕脏了哥脚上的耐克。

51、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

52、那些年 数学老师拍着黑板喊 约吗 约不约。

53、我怕冷，不管是天气还是人心。

54、你们真的看上去 都比我幸福一点

55、不抽烟，不喝酒，我们都是好孩子

56、眼睛一闭一睁，黑板就满了。

57、错措错，是我的错.对对对，是你的错。

58、寂寞，是洋葱湿过旳眼。

59、不要叫我大哥,叫我大侠。

60、我什么都不做,是为了让你们开发下你们的脑细胞

61、青天的老公是谁？白鹭，因为一行白鹭上青天。青天是否做过二奶？是的，因为少年包青天。

62、元芳，你怎么看？大人，此事背后一定有一个天大的秘密。

63、因为长得太好，所以被判无妻

64、我们可以慢慢向前走，但绝对不能后退。永远不要后退，退到最后是无路可退。

65、一想到成绩，脑子就短路

66、入我相思门，知我相思苦，长相思兮长想忆，短相思兮无穷极。

67、高潮后浪推前浪，小受晕倒在床上

68、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了 。

69、一個人の路，走久了就會迷途。

70、跟你说了多少次，别总把仙人掌刺当牙签使。

71、多吃青菜身体好，少管闲事威信高。

72、女人,恋爱的时候,就像与世隔绝般

73、"世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答.突然感觉屁好忙."

74、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!

75、如果有一天我动不了了，请把我留在顾里的衣帽间里。

76、警察：“这是谁的车，怎么停在这里。”男 ：“是老子的，老子想停在这里，怎么了？”警察：“不好意思，大哥麻烦你把车往前挪一下。”牛掰男，开车门，坐上驾驶座，刚启动，挂档，起步。警察往车头一站：“你，你下车，谁让你酒后驾驶的？走跟我回趟交警队！”瞬间觉得这警察真TMD机智啊！

77、我是那种一旦给自己留了退路，就无法前进的人。

78、不是不心动，不是不后悔，不是每个红太狼，都会找到一个挨打的灰太狼。

79、你知道人的勇氣是怎麽得來的? 就是朋友互相吹捧得來的!

80、我是你无关痛痒的路人，你是我难以置信的深情

81、人闲屁事才多，矫情又啰嗦。

82、我假装一切都好，假装你还爱我到世界颠倒。

83、平安夜到，我手捧一轮弯月，头顶两束烟花，身戴四个鹿铃，嘴咬九朵玫瑰，脚踏圣诞雪橇，以箭般的速度来到你面前，祝你圣诞快乐，平安夜吉祥!

84、少给我脸色看，当自己是调色盘阿

85、仿佛还是昨天，可是昨天已非常遥远。

86、去吃饭碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下虫吃起来是什么样的，没想到吃起来还不错！

87、做为一名女屌丝，我的唯一的追求是：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

88、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

89、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子

90、中秋节快到了把情人节那股劲拿出来和父母团圆。

91、谁说乔布斯瞧不死………你瞧他不被全世界的人瞧死了吗！！！

92、别在意那在你背后说三道四的人,那只不过是说明你走在了他们的前面

93、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二奶一个家，那么请至少给她一套房！

94、慢慢的习惯现在拥有的一切，可惜已经没有原来的色彩。

95、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用，

96、等我有錢る、涐要買一輛公交車、專赱公車路綫、有人上車、涐可以驕傲旳対祂說、這是私傢車

97、宅家宅久了就有点呆，呆家呆久了就有点萌。