简短文艺的搞笑个性签名 比如我。

1、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。

2、春困 夏倦 秋乏 冬眠 四季如梦叫我怎能认真听讲

3、据权威人士称：放屁有害健康！人：以后放屁要小心点了！屁：权威人士不也放屁吗？

4、数学老师说：“你们的智商是负数吗？我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。”

5、被罚抄的时候，你是不是有过拿着两支铅笔赶作业

6、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

7、实我努力的吃这么胖，不就是为了在你心里多站点地儿゛

8、锄禾日当午,地雷埋下土.有人来挖土,炸成二百五

9、该说的说，不该说的咱小声说。

10、我就是因为有恐高症才长这么矮的，要不然天天提心吊胆。

11、笑得那么多，泪水却不知不觉的在不停的流淌。

12、一个人在外，看多了世态炎凉，人情冷暖，也就学会了靠自己走下去！

13、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。

14、长的帅的人挽裤脚叫挽裤脚 长得丑的叫插秧。

15、会心碎的拥抱，适合浅尝，不适合深深的沉醉。

16、最遗憾的就是不能亲吻自己帅气的脸颊。

17、小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？大师：略知一二？小明：那怎么才能抓住女人的心？大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！小明：那要怎么办？大师：得用金链子……

18、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你

19、人家说：烟可以乱抽、酒可以乱喝、女人不可以乱找。

20、"Youraisemeup,soIcanstandonmountains.(你激励了我故我能立足于群山之巅.)"

21、我傲是天生骨子里的，你软却是娘胎带的。

22、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

23、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

24、圣经说，凌晨出生的孩子会总是瞌睡，因为上帝欠了他一场安眠。

25、上帝对小男孩说：喂，破小孩，我会送你去见上帝的

26、当别人嘲笑时，你只管飞翔。

27、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我

28、你长得挺有创意，活得挺有勇气。丑不是你的本意，是上帝发的脾气。

29、爱，起于微笑，浓于亲吻，逝于泪水

30、带我长发及腰，闺蜜陪我剪了可好。

31、 如果谷歌和百度合并了会不会改名叫Good-Bye

32、某人问问什么许多人自拍都在厕所拍啊？某某回答以为厕所光线好啊。

33、有时候，很希望像电脑一样。累了、就格式化一下。

34、*每天一粒泡腾片，感冒依旧在身边。

35、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

36、爱不爱我那是你的事，跟我没关系，我只知道，我爱你。

37、用玫瑰象征爱情是因为它的花瓣还是它的刺。

38、愚人节要到了 一大堆真心话要浮出水面了。

39、我的爱只有那么多，全给了你。可你却理也不理。

40、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格

41、我强大的脑袋，空间装下了的悲伤。

42、人不为己 , 谁愿早起

43、最讨厌的就是奋不顾身的要去听一个电话，可这电话却是垃圾电话。

44、看见你现在的样子，我终于知道我为啥活的那么开心了。

45、小时候打架打不过总会说“你给我记住，看不我弄死你”

46、在你不认识我之前，不要随意评价我毕竟你没有资格。

47、千万别抱住青春的大，一定要抱住青春的小腿……

48、你嘴巴那么毒，经常喝农药长大的？

49、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少

50、我只是个平凡男人，感情也只贪个安稳、所有认真所有责任被你看得不值一文。

51、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是

52、希望你等到的消息提示刚好来自你喜欢的人。

53、“瑞雪兆丰年”。愿片片洁白美丽的雪花，带着我良好的祝愿，飞到您的身边，祝您新年如意，事业发展！

54、在奔跑的过程中，跌倒了不哭泣，爬起来继续跑才是强者。

55、人贱一辈子，猪贱一刀子

56、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

57、爱错我也不放,痛就痛到难忘。

58、肉是我的命，没了它，我就是一个灵魂不全的人。

59、你爱的不是我。你爱的是你对我的想象。所以我实在无法奉陪。

60、爱就爱了，谁还在纠扯爱多爱少按深爱浅。

61、只怪自己太年轻。是人是狗分不清。

62、拿刀不砍，嗷嗷就是喊

63、风中的叶子翩翩起舞，看似飞翔却在堕落

64、高中生就只会卖肾，没文化真可怕！

65、图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。

66、别把话说得那么好听，我的胃没你想象的那么坚强

67、繁华落尽终成空，夜阑如水思如烟。

68、与其用别人的幸福惩罚自己，不如用自己的痛苦鞭策自己。

69、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛？猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。

70、小学时，一天有一节课没听回家都担心，初中后一周有一节课认真就够了，到了大学一学期认真了一节课就是骄傲

71、说到不一定能做到，所以谨言慎行。

72、心事这东西，你捂着嘴，它就会从里眼睛里跑出来。你肯定有过这样的时候：别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。你害怕别人会说你开不起玩笑，所以你笑弯了腰，连眼泪都笑了出来……——我们总会迁就别人而伤害自己；所以，对自己好一点，因为没人会把你当全世界。

73、我有孤独和烈酒 其实就是单身狗

74、你冰冷的指尖，在我手心轻轻写下依赖。

75、亲人之间，谈钱伤感情。情人之间，谈感情伤钱

76、再不疯狂我们就要开学了，再不写作业我们就完了。

77、老师，八卦老师，变态老师，神经老师，发疯老师，虐待儿童老师，我杀了你!

78、学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。

79、跟你说四句话，包括刚才说的那句，还有后面这两句，我话说完了。

80、你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你———在他下次急需用钱的时候。

81、把枪藏进风衣里 再不回家就杀了你。

82、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪。

83、不要以为把JJ插入泥土你就强奸了地球。

84、一哥们充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那哥们打电话过去，说能不能给充回来，结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充开了。

85、你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃

86、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。

87、万 般 皆 是 命 . 半 点 不 由 人﹌

88、晚睡的人最讨厌的就是你和他说早睡早起身体好，比如我。

89、如果身上的伤口可以用时间抚平，我想心上的也一定可以。

90、原来英文里面的救护车叫ambulance 中文发音是：俺不能死 我一下子就记住了。

91、电脑系统可以重装，但是我的人生不能重来