眼泪都笑出来的爆糗微信个性签名_学霸晒成绩

1、自以为是＋自不量力＝不要脸

2、如果你算帅，那么我就是霹雳无敌超级青春活跃美少女╮

3、我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。

4、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到TA了，那只能说明TA寂寞死了。

5、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!

6、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿。

7、你长了副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

8、暗戀，會不會是世界上最卑微的情感

9、别伤我的心，那里面住的是你

10、你什么样的货色，我就什么样的脸色。

11、铭记过的回眸比不上如今沉醉的开始

12、爱情不过是消遣的东西，没什么了不起。

13、小时候，喜欢捉迷藏，等同伴藏好后，我就回家。然后，就没有然后了。

14、枯萎與殘敗，是容不得我們選擇的。

15、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要。

16、甲：你不要哪壶不开提哪壶！乙：我提的就是这一壶，

17、我忘了世界还有一种人——火星人，你从那来的吧？

18、老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”

19、上帝代表我来消灭你们

20、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。

21、我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊!到底贵不贵呀? 怎么能装成是经常吃的样子?能跷二郎腿么?

22、你既然看我不顺眼，戳瞎自己不就好了吗？

23、姐脸上那不是痘、是青春！

24、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

25、爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感。 ----《儿子与情人》

26、閑來無聊對著電腦高歌一曲結果電腦就死機了……

27、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

28、涐的脸上再也浮现不出那灿烂的笑容。

29、扪心自问、这声兄弟比金坚。

30、天上乌云黑压压小时候天真的以为是上帝欠了撒旦钱没还今儿跑他家来泼油漆！

31、万千套路不如一句我想睡你来的实在。

32、跟你讲个鬼故事,,,要期中考试了……

33、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

34、在一次次盼望自摸的人生時，迎來的總是詐糊

35、你毁我现在 我定废你未来 无论你是谁。

36、“阿基米德定律”都讽刺我们的情没有一个支点。

37、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！！！ 男朋友：你倒是给我剩啊。

38、明知道这不是缘分可却还愿意拿自己的幸福开玩笑。

39、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气。

40、人生就是接连不断的选择题

41、如果你的男人够爱你他不会让你为他去打胎。

42、现在的对象会是别人以后的结婚对象不错想想就刺激。

43、我小时候有点呆萌，脑子舍不得用，长大了， 也没攒下多少

44、我可以慣著你，也可以換了你

45、再烦，也别忘记微笑。再急，也要注意语气。再苦，也别忘记坚持。再累，也要爱自己。

46、如果早知道找个女朋友这么难，我就订娃娃亲

47、一群爸爸级人物在说谁家女儿苗条。我爸一拍桌子说：别瞎掰了，就我家闺女身材最好！我...我不会告诉你们我身高体重..这才叫亲爸！

48、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！

49、如果能重来 夜场我不进 爱情我不信

50、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

51、劳累过后那叫成就感！

52、即是说一千遍我爱你，但只要一句分手就可以结束，这就是爱情

53、特别旳人从来不说自己特别，比如说硪。

54、在我开来，女人就是招商银行，而男人则是建设银行。

55、早上去公司坐车时候，发现大家都笑我，低头一看，呀拖鞋没换。

56、温柔小怪兽来躲避凹凸曼了 ～

57、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了

58、不幸福的到现在还狠多，至少不只你一个。

59、是谁说的问护士那根捆胳膊的皮绳是什么，她会说“亚麻带”的。你出来，老子保证打不死你。今天我问“美女，这是什么？”人家说“捆妖索”，怎么不按照套路出牌？

60、如果蚊子会发光，那我的房间真是美到窒息了。

61、我們的愛情，早已在你轉身的剎那蕩然無存 。

62、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚……

63、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最还是阿珂。

64、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

65、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

66、其实、我原本心地善良、是个聪明可爱的孩子

67、别人帮你那是情分，不帮你那是本分。这么简单的道理，怎么那么多人不明白？

68、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

69、一早醒来我以为我又长高了原来是被子盖横了。

70、别看我一副肉松样，关键时候偶就是一牛扒！

71、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女?

72、问世间钱为何物，直叫人死不瞑目。

73、聪明的女人，用嘴巴接吻，笨女人用嘴巴吵架，现实的女人用嘴巴吃饭。

74、没有欲望，只能说明你麻木不仁!

75、人真正的能力，应该包括抑制欲望、全力投入工作的克己心在内。

76、不是只要每天喝纯牛奶，就可以变纯了，反而更能衬托你的装。

77、武林新贵山如画皮，人生如梦遗。

78、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

79、世界这么乱，你化妆给谁看

80、别用那种委婉的表情看得我，别用那金黄的牙齿看得我，别用粉嫩的小脸看的我，我受不起了

81、你就是块奥利奥,谁得谁都泡

82、别等我闭上了眼、那时候你不再是我的谁

83、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……

84、我没有钱没有房，可我是富二代响当当的高富帅。

85、别人吃两口就饱了， 我是吃饱了还能吃两口。

86、睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把他踹下了床、现在的鬼越来越大胆，跟老子抢被子

87、只要手中的钞票是真的。其他的东西是真是假都不要紧。

88、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈爱就是我们在一起你吃好多好多屎 你自己吃我看着你吃一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!

89、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨！小姐，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。

90、你左脑子是水，右脑子是面粉，一摇，就成了浆糊。

91、你要认识到这个社会的不堪然后去爱它。 你要付出沉重的代价然后习惯成长挣扎。

92、遇见你，我花光了所有好运气，再也没有机会去蒙对选择题了。

93、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混……

94、给莪一张你旳靓照呗，回家辟邪用。