考试励志个性签名、好学生

1、我忧郁，因为我没有鞋，直到我遇到一个人，他没有脚。

2、没被老师耍过的人生，是不完整的人生。

3、在中国的大街见的大多都是广告，在韩国的大街见的大多都是EXO海报。

4、要时刻记住：失败只有一种，那就是放弃努力。

5、考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里，so easy！

6、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~

7、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。

8、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！

9、老子不要考试啊啊啊(抓狂ing)

10、数学老师发明的普通话：考试变考斯，交作业变脚作月，本子变本纸，粉笔变分币，初一变戳一。

11、你造吗！ 期中考试作文我写的是你！我问“你是我的太阳吗？”你说“你是我的太阳，你只为我发光！”。

12、别跟我谈分数，谈分数伤感情。

13、在时间的大钟上，只有两个字：现在。――莎士比亚

14、我的QQ等级与学习成绩成反比。

15、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心一下沉，听第二句泪已夺眶．．．．．．

16、我不放弃，继续预习;我不怀疑，会有奇迹。我要点亮一片耀眼的红灯给未来的自己!不管怎样，怎样都会挂掉，挂了又怎样？至少我很坚强，我很坦荡!

17、当我考试遇到不会的题的时候，我就要越过它，但我发现根本停不下来！

18、学校胜似皇宫 校长犹如皇帝 老师仿佛嫔妃 学生就是奴隶。

19、总有一个人永远不会嫌弃你长的胖——那就是你的 情敌

20、我多希望考试只有空，姓名---科目-年级---学校----考号-----

21、对着困难摇头，就无权在胜利面前微笑。

22、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻以后的一切就全看脸。

23、闲的没事就得陪你压压马路 看看花姑娘 然后对你说 媳妇儿 还是你好看。

24、我不能把坏习惯扔到楼下，但可以把它一步步赶下楼去。——马克吐温

25、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。

26、忘记一切，重新再来。是吧，看开点吧，分数也就这么点了吧！。

27、从你的错误中你学到的东西最多。――凯·艾伦堡

28、然后 我们考完了 然后 没有然后

29、考试作弊，同心协力，以抄为主，以蒙为利，抄蒙结合，保证及格，谁敢告密，下课暴力。

30、打电话问：＂咱班今天什么作业啊?＂对面沉默了一会，轻轻地说了一句：＂你忘了，我们以经不是一个班的了。

31、人生有两个悲剧，一个是万念俱灰，另一个是踌躇满志。——萧伯纳

32、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也

33、有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

34、心情不好的时候，就去超市晃晃可乐、捣捣米缸、掰掰德芙、捏捏康师傅。

35、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。。

36、我怀着满腔热血，走进考场，然后全吐卷子上了。

37、拜托上课睡觉的时候不要打呼噜OK？

38、每一次鼓起勇气和你说话去看到了你在和她打情骂俏。

39、抱着一张通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了试卷，证明我曾经在这里睡过。

40、“我要长高”“我低头就好。

41、我不入地狱，谁入地狱！为了让大家明白挂科的后果，决定牺牲小我……

42、有一种无奈，叫考后必挂科……

43、愁学习愁生活我天天风里来雨里去 怕的是我努力过结果却不尽人意。

44、我问过年级第一了，他没用什么补脑液，他用的是青果学院啊！！

45、期末如此多矫，引无数学生竞折腰！

46、University students study hours a day, days a week and weeks a year．

47、考试又不是考羊肉串，干嘛动不动就考糊啊！

48、考试成绩单出来啦！别人看成绩单的时候是从上往下看，咱是从下往上看中枪的孩子~送花花。

49、最大的失败就是畏惧失败，最大的成功则是战胜这种畏惧。

50、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌

51、考完试了，成绩好坏也没办法改变了，我们的底子暴露了。

52、没有人生而会某样东西。于是，社会造就了教师。绝大多数人坚持不了自己最不擅长的，于是，成功就只是小部分人的。

53、好学生 只不过是做坏事没有被老师发现而已。

54、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。

55、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋

56、监考老师+地理位置+附近战友友善度=分数。

57、志之难也，不再胜人，在自胜。 ——荀况

58、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习

59、待我WIFI连上，看流量怎么嚣张!

60、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

61、很想咬你一口。可惜，我是个回民。