最流行的搞笑个性签名_以前上高中的

1、创业前的准备，创业过程中的坚持都至关重要。

2、你知道吗，我对你，也是这样的感觉。但是我知道，我，是方亦菲的替代品。我想知道，你有没有喜欢过我。

3、等哥烦的时候你们就沉默，真他丫的欠盖  

4、当生活给你柠檬，就把柠檬汁挤到别人眼睛里，然后拼命跑开。

5、你又不是良药，我干嘛要苦口婆心这么久。

6、问曰：“人为何而活？” 佛曰：“寻根。”

7、分开是一种必然的考验,如果你们感情不够稳固，只好认输,真爱是不会变成怨恨的

8、你说我说的一切都只是借口，就连那句你爱我也一样。

9、有时候你爱的不是你所伴的，你不爱的却是一直陪伴着你。

10、我知道现在出现的任何一个人都能让我慌乱。

11、我们的回忆被时间偷走，搁浅在无法触及的昨天。

12、田里的蚯蚓——满肚子疑（泥）

13、丶 如果你愿意，我就等在春天里

14、今天你洗头不想见你，明天还是一样对你爱理不理

15、不爱自拍的女生不一定丑 ，爱自拍的男生基本都是娘炮。

16、虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。

17、年环球资讯，拉登挂了，被雪豹阴了，扎菲走了，被子弹飞了，达姆没了，被刀子伤了，现在你最伟大了，末日祝福你了，愿你踏踏实实做人了，认认真真做事了！

18、日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。

19、人生偶尔就像养狗,你以为它为你所有,结果往往它会咬你一口

20、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

21、考试，我只奢求，因为我爸给我说，是残废，浪费。

22、我喜欢尊在墙角，把头埋进膝盖里。干嘛呢你自己猜吧

23、民间招牌：最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。

24、你的敷衍言不由衷、 言不由衷以致无动于衷。

25、胸小正好可以缩短两颗心的距离。

26、“我情愿一个神经病爱上我，也不要一个傻子爱上我” “可是神经病会打你，傻子只会对你好”

27、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

28、等一个人好累，爱一个人好苦，想一个人好痛，恨一个人好难。

29、我看见流星奔我过来闭上眼许了一个愿只听嗖的一声流星掉头了

30、张飞的妈妈——无事（吴氏）生非（飞）

31、我喜欢做梦，因为梦里的你总是对我百般温柔。

32、走掉的男人就像泼出去的水。就算你尽力挽回了也只是污水罢了。

33、下联：今惜独自去偷欢，轻兄弟，不讲义，腐败堕落如何报爹娘。令尊摇头轻声叹，早 知此，射上墙！

34、尊严这东西是和欲望成反比的，你想得到一个东西，就会变得低三下死皮赖脸，而当你对眼前这个人、这件事无动于衷的时候，尊严就会在你心中拔地而起。

35、那 份 [ 美 ] ， 你 给 不 起 。

36、没有谁是真正的看穿了谁，文字只是寂寞中表述的一种

37、可以逃避很多，命運除外。可以改變很多，緣分除外。可以放棄很多，記憶除外

38、笨鸟先飞，笨猪先肥

39、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了？

40、慢慢地才知道，太在乎别人就是伤害自己。

41、以前上高中的，有个二货朋友晚上包夜，回来上课。刚下机不太困，嘴里含着棒棒糖，和我们又说又笑的。过一会困了，忘了嘴里的糖，趴桌子上就睡着了，一睡就是一上午，放学醒来的时候，发现脸被口水粘在桌子上了有木有。一群人看着他硬生生的把脸从桌子上揭下来的……

42、“我结婚那天你来不来？” “我不来你结个屁婚啊！”

43、我历史不好，别和我谈曾经。

44、英语老师说：同学你三年都用一个姿势睡觉，该换换了。

45、那男人，让人回味。

46、世上最神秘旳部门：有关部门。

47、夏天要来了蚊子阿蚊子你说你要吸的是脂肪该有多可爱阿。

48、自拍这种东西 三分天注定 七分靠滤镜。

49、在母猪会上树的时候,就是我与她相爱的时候

50、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我。

51、倘若某天你离开了我、我就彻底放弃你

52、一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端公子哥的形象。

53、我的曾今是一抹挥之不去的灰色》

54、若说人生就像一部电影，那我还不如不演这部电影。

55、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充钱会员，求他来考试。。

56、姐不是电脑,,别有事没事老盯着姐看

57、本人单身女大学生，早上与爸爸的对话：“这么早起来去约会啊” “憋不住了,我来上厕所的”“上完厕所准备准备出去约会啊”“继续睡觉”“除了我之外就没有其他男的喜欢你？！”“这……”

58、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，你他妈脑子有问题！！

59、我们的关系有多脆弱，只要我已关了手机，从此再没联系。

60、中国式骂人方法， 一般以你妈为圆心， 祖宗十八代为半径， 生殖器官为主武器， 意淫为主技能， 全方位。

61、要是哪天你打给我电话我不接你电话，对不起，我妈在旁边

62、纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

63、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

64、我想我会开始想念你，可是我刚刚才遇见了你。

65、上初中时，什么都不懂。室友一天开玩笑，握着我的丁丁，说，我要把你摸硬。我说，你要摸硬了，我请你吃雪糕！于是就…从那天起，我知道了“打飞机”这个词语，并且知道了它的好处…多好的老同学啊～

66、在你的死缠烂打下，我终于败给你了

67、我的手机不是质量好，而是我的身高决定了它摔的不会太惨。

68、天空飘过字儿，那都不算事儿。是事儿也就烦一会儿，那都不叫事儿。

69、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸了个懒腰问：“老师，这节什么课？”

70、最新“好好男人”：有异性没人性，有老婆没兄弟，有福自己享，有难兄弟当。

71、写下结果 因为人们爱追溯 ! 省略过程 因为时间爱催促!

72、就算把全世界给我，我还是一无所有。

73、经济发展，社会进步，纳税点爬坡，经济高速度，钱多了，富足了，腰包鼓了，过去两千幸福，现在两千够不上平均数，赚三千交个税，内心也能小满足。

74、每次和你说一些连我自己都觉得无聊的话题，不过是因为想和你多说几句。

75、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人？。

76、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

77、哥以为自己一直很颓废,到今天才知道其实哥已经报废了,还是不可回收的那种