污到不行的“内涵”微信签名

1、我丑话说在前头，我美我后说。

2、大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。

3、我最TM讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人！

4、这种天气出去玩都成抗日英雄了！

5、我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄

6、参加追悼会的程序常常是·先受一次深刻的人生教育·然后大家一起抽烟喝酒打牌。

7、小时候我们喜欢爸爸一样的男生，大一点我们喜欢韩剧里的男生，而现在我们喜欢的变成了帅T。

8、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔。

9、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

10、“老公，怎么了，看着不开心啊” “今天单位组织体检，医生说我不育” “就算你不育，我也一样爱你。小宝，快哄哄你爸。”

11、军训，其实就是一个从高富帅变成矮矬穷的过程。

12、独行太久心会变坚硬，只有爱会让它松动。

13、从平淡到争吵到无声内哄，就连闲谈十句忍不到

14、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。

15、在路边遇见一只小狗，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”

16、春风十里吹不动你

17、家里除了我没什么值钱的东西。

18、一个人的成与不成，我只需要和你喝杯茶、遍可知晓。

19、生活其实很简单，但我们总是不自觉的把它变得很复杂。

20、誓言对你来说 是一次冲动的过错

21、有一种爱叫至死不渝，有一种人叫不可理喻

22、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。

23、世界上最近的距离是‘蚊子’飞到脸上不忍心打。

24、在牛B，你也没长B！在有劲你也憋不住粑粑！

25、我喜欢上了我的前桌，他说他要娶我，我现在是他的未婚妻，可是他有女朋友了。

26、老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~

27、我现在是不是只能以好朋友的名义爱着你呢 。

28、数学不及格，正常、说明我们都是不会算计的孩子。

29、太阳起的瞬间 对于昨天来说 就已是永远。

30、你还好吗在我看不见的地方别来无恙

31、人真他妈的有意思、活着活着就死了。。。

32、我们的爱情没有曾经，没有结局，有的只是过程。

33、夫妻两种甘蔗——甜蜜的事业

34、短暫的愛情是開在壁角的花朵，不覺中，滲滿了眼淚婆裟的寂寞。

35、太逗是个病药贵买不起。

36、爱情中一旦有了距离就会一点一点的隔阂

37、转身，离别，泪水，颓废，分手旋律高调进行着。。。

38、生前不要嫌累、死后必定长眠

39、谎言和誓言的最大区别就是，一个是听的人当真，一个是说的人当真。。。

40、得到在毁，失去在悔。

41、女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。女人喜欢香车，男人喜欢香车美人。

42、来日绮窗前，此物最相思。老夫聊发少年狂，青春作伴好还乡

43、真的猛男，是敢于面对操蛋的人生，真的猛女，是敢于正视鲜红的经血。

44、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？

45、别给劳资惹急了，小心劳资用高跟鞋踹在你脸上！

46、在 我 心 上 用 力 的 開 一 槍 讓 一 切 归 零 在 这 声 巨 响 。

47、这是最好的时代，这也是最坏的时代。

48、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。

49、我这么辛苦的胖起来，还不是为了在你心里多占点地。

50、别人给我讲了一个鬼故事：从前有个鬼，放了个屁，牺牲了…

51、女人永远都不知道的一句话：向前一小步 文明一大步…

52、真正的爱情不需要海誓山盟，因为那样不会永远。

53、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话

54、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断

55、我感觉我自己都快成仙了，毕竟孤独的太久了。

56、一辈子太长我只要此时此刻。

57、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！

58、个性搞笑怪咖奇葩网名精选

59、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路

60、有事你就奔主題，不要拿你的無知，來挑戰我的極限

61、微笑着说：“八戒，师-父叫你”。

62、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

63、某女：“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”。某男：“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”

64、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。

65、老师：“给你三条路,一转学二休学三退学”

66、我是追你，但我不是你家自动提款机，别一没钱就想起我！

67、花力气去忘记一个人，却怎么都忘不了，到最后伤了自己。

68、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

69、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

70、打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧

71、我感觉你像俩头猪，因为一头猪不能形容你的蠢了。

72、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

73、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

74、西医治标，中医治本，中西结合，制成标本。

75、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”

76、高考第一天，很多考生是吃了包子、粽子来考试，意为：包中。很多是穿耐克鞋的，因为对勾很多……。

77、你能不能不把你内无赖的行为当作英雄的创举么。

78、中秋了，老师们，回家吃月饼吧，别让我们做题了，您可知道一年只有一个中秋啊！

79、你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。驴见驴踢，猪见猪踩，天生是属黄瓜的，欠拍！

80、我讨厌现在的生活，更讨厌现在的自己。

81、“走阿,出去玩阿”“我已看透世态炎凉,只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了,我不想动”

82、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的

83、下次再有男生讪笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细

84、不用把谁都当回事儿 小心别人 把你当做屎