幽默个性励志签名

1、一边说你没出息，一边还愿意帮助你的，世界上除了妈妈，还有哆啦A梦。

2、这个世界所有东西都有障眼法，你看到的未必是真的，而真的，你未必能幸运的看见。

3、人生总在幕起幕落之间，不论悲剧喜剧都要忠于自己的角色

4、作为一个学渣我希望题目越难越好反正都不会写 难死学霸就够了

5、能把鬼故事讲成笑话这得是个什么境界啊

6、“你天天睡我，怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说

7、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

8、十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路

9、每一个穿羽绒服的男人，都有一个当鸭的梦想。

10、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

11、只会在水泥地上走路的人，永远不会留下深深的脚印

12、我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。

13、谁和我一样，吃东西的时候会把自己喜欢的留在一起最后吃~~~

14、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？

15、网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。

16、还牵着你给过我的誓言、发现已经无法兑现

17、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

18、仿佛昨天才把年的新日历拿回来今天再一看已经被翻到了好像前几天还在穿短袖吃冰棍儿现在里三层

19、我要是有把刀，我把心挖出来你看看，碎的给饺子馅似的

20、停电了，把蜡烛点上，接着看电视

21、别人笑我太淫荡，我笑别人太开放

22、废柴，是不可以存在的东西。

23、如果梦想能够成真,愿我能代替你承受全都悲伤

24、考砸了不要紧 大喊一句my life's getting better（我的生活会变得更好）觉得麻烦可以喊出它的简写 MLGB。

25、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？ 别傻了，是别人的要求太高了。

26、日本别怕你们不是有奥特曼吗。

27、一个网友说，中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。

28、如果我是导演，我让你还没见到观众就死在枪口下。

29、距离、亲手把我们的爱情摧残的分毫不剩。

30、爱一个人可以爱多久心痛到那里才是尽头

31、请让我沉溺在高三的深海里 一年上岸后可以看到蓝天阳光还有你。

32、别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。

33、路边遇见一只流浪中华田园犬，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”

34、闰年闰月，闰出快乐多一倍，闰出幸福翻一翻，闰出好运连成串，闰出财富堆满屋，闰出健康常相伴，闰出友情深更浓，闰四月，愿你开心常在。

35、喜歡看笑話是不是，那我就在這笑著把話給你說完

36、人生如白纸，你想要你的人生丰富多彩，那只能在白纸上写些什么。

37、世界各主要国家法定结婚年龄：伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁；韩国男18岁,女16岁以上；日本男18岁,女16岁；巴西16岁；中国香港16岁；中国台湾16岁；中国大陆男22岁,女20岁；……人家都老夫老妻了我们还在早恋。

38、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

39、不时的拿出手机，看看是否有你的短信，是否漏接了你的电话。禁不住给你发短信，是因为太想你，想你是否一样在想着我。

40、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

41、比较这两条鱼哪条帅，赢的就是明天的菜。

42、我生来坚强，只要没死，我还能笑的猖狂。

43、沒個人都很純潔，只是社會教會了他們如何邪惡

44、人生中最极品的事就是，嚼块口香糖睡着了，醒来之后才知道已经吞了

45、做男人，还是顶比较舒服！

46、你玩你的自定义,我玩我的格式化。

47、懒是一种惯性 比如开了电脑就不愿意关 躺下了就不愿意起 睡了就不愿意醒 想你了就不愿意停。

48、你也算是变态界的一朵奇葩。

49、别跟我说你有处女情怀，处女还不是被你们所谓的情怀给抹杀的。

50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子曰得对

51、我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理。

52、不有你是那个刀山，亦不要你下火海。想要你做的，其实，很容易。但是，不可以

53、猪跟人的区别就是，猪一直是猪，而人有的时候不是人，你是人吗？

54、如果你想打退堂鼓就举起小拇指。

55、别把我不当回事也别太把你当回事。

56、见到我以后你会突然发现、原来帅也可以这样具体呀！

57、没有不疼的伤口，只有流着血却微笑的人。

58、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

59、有些爱就像洋葱，一层一层的剥开会让人流泪；有些爱就像花椒，一口一口的含着会让人麻痹！

60、电话响起美女：喂，你好大哥！男：喂美女你好你好！美女：大哥，我是保险公司的，请问你开车吗！男的：不开司机开！美女：大哥您真好，那您的车买保险没有？男的：不知道，要问司机！美女：大哥您这车多少钱？男的：几千万吧！美女：大哥您坐的车是什么车那么贵？男：地铁！美女：傻逼！纯手打！给过吧！

61、好事是现在有WIFI，坏事是却没有密码。

62、别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？

63、"分手了？" " 恩" "难过吗？" " 不啊！分手时我都是笑着祝他幸福的" " 别笑了,笑得眼泪都出来了"

64、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道

65、是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。

66、The back of sleep at night, to how many bitter but tears

67、最悲惨的我们就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。真就不一样！

68、请你把牛的逼还给人家，它没有了一定会很痛苦的。

69、从前有一个冷笑话，后来他被热死了。

70、女人可以为男人去做不想去的工作,,也可以为男人去死,,可是男人呢?? -呵呵

71、夕阳无限好，可惜我看不要到。因为我爱睡懒觉。

72、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在！！！（隐讳）

73、古人云：男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。

74、爱，伴随着过多的氧气，使我充盈的窒息丶

75、皇上，您被骗了。其实我才是夏雨荷！！

76、请男生别来挑战女生的底线，要不然我们拿蛋扔你家门口

77、不是你不笑一笑粉就掉

78、如何计算杨幂的脸的面积？”“S=(a+b)×h÷

79、还好有蚊子，今晚不孤单。

80、有個老師問學生說：人死后為什么尸體會變涼，一學生回答說：心靜自然涼。

81、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

82、一颗心 如果压抑的太久，它就会变得很胆小 紧紧的关闭着心门，任何人 都别想走进去

83、我以为你朝我走过来是要表白呢，谁知你是找我是要钱的。

84、你我的聊天记录，满满是你的自动回复

85、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。